Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поссорилась с мужем. Не разговаривала с ним целый вечер. Спать легли тоже молча. Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые — слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.
Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
— Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
— Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
— Была, была.
— Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да, отвечает мужик, — поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:
— Эй, козлы, вы куда?
— А они что?
— Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
— А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
— Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?— Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
— Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
— Не захотят брать — отключим газ!— Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза... чего тебе?Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить.— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...
Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.
Планы правительства Украины по экономии:
— Увеличить пенсионный возраст до 65 лет,
— Сократить беременность до 6 месяцев,
— Уменьшить количество зубов у населения до трех,
— Укоротить языки всем, не согласным с планом.Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.— Пап, а до Америки далеко?
— Заткнись и плыви.План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
— Еще 25 метров осталось... — машинально отметил Штирлиц. Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
— Это из за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.— Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
— Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями:
— Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть?
— А инструменты для игры брать?Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает!Бабушки у подъезда:
— А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
— Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
— Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!Стоит проститутка 16—ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
— А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
— Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет — это ее территория.Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое.... ....и если кто—то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
— Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., — бац, её засосало. Подходит рыжая, ну прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
— Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех.., — и эту туда же...
Подходит блондинка и говорит:
— Я думаю..., — и её туда же ко всем чертям.Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус.
— Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Hе дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Hе дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Hу черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Hу, какого хрена ты расселась?
Подними жопу и дай ребенку мороженое!Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
— Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы — не дай бог — не восторжествовала справедливость.
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее".
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.