Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.

Социализм:
— Накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют:
— Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле:
— Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Одна подружка звонит другой:
— А я сегодня после трёх свободна буду!
— Ого! С чего бы? Ты ж обычно до восьми!
— Потому что у меня сегодня выходной… должен был быть…

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.

— Ты заяц из плейбоя?
— Да!
— А чё уши висят?
— Устал.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Врач говорит больному:
— Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.
— И как долго?
— Пока не оплатите счет!

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед — страшно.

Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка плыви сюда чего—покажу
— Непойду косой, занят
— Мишка ну плыви сюда чего—покажу
— Не пойду косой отвали
— Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе косой
— Мишка смотри сколько на том берегу малины!

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
— М... М... М...
— Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

3—го января человек на 80% состоит из майонеза.

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Коля, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
Кульминация:
— Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
— Кем ты щас работаешь?
— Я ну этот уличный торговец.— признался другой.
— О, круто, и по чем щас улица?

— Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
— Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

Сегодня в супермаркете — пацан лет пяти рвётся к само раскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
— Быстрей, портал закрывается!!!

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
— Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка — нет.
— Вовочка, а ты почему не показываешь?
— Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Человек проводит треть своей жизни в постели.
— А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

Пишут в своём сочинении:
— Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
— Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

— Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
— Учительница физики покачала головой.
— Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
— Не получиться! — вздохнула Перепелкина.
— Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
— Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
— Ясно. А отец?
— Папа еще в прошлом году ушел...
— Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
— Не, они у меня в Серпухове живут!
— Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
— Почему одна? С мужем!

— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала — открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит:
— А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

Разговаривают две блондинки:
— Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

В городе Мекка совершён теракт:
— По городу, верхом на свиньях проехали тысячи обнажённых женщин.

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год
— 8 Марта
— Масленица
— Ура, горячую воду дали!

Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит отлично.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают хорошо и уходят. То же самое — с тройками. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что же, пересдача. Кто знает на 5?

Беседуют две женщины:
— Врач порекомендовал мне поменять работу.
— И ты что?
— А какую мне менять, если я не работаю.

— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
— Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже...

На уроке в школе:
— Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться — к домушникам или хакерам?
— Разносчикам рекламных газеток.