Анекдоты про джентльменов

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Сексуальный маньяк—джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.

— Что означают буквы "М" и "Ж" на общественных местах?
— Буква "М" обозначает — МАДАМ, буква "Ж" обозначает — ДЖЕНТЛЬМЕН. Просим не путать.

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
— Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести.
— Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.

— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
— Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

— Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что—то я его давно не видел.
— Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
— И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

Одна дама рассказывала джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
— Да, — согласился джентльмен, — я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
— Пожалуйста, я согласен, — сказал обидчик, — но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого, шо ей было бы стыдно
взять в рот!

— Если бы ты был настоящим джентльменом, — ты бы не заставлял меня это делать!
— А если бы ты была настоящей леди, — ты бы не разговаривала с набитым ртом!

Киреев поступил как настоящий джентльмен.
— Он не разрешил возобновить телетрансляцию из Печерского суда, мотивируя это тем, что Тимошенко неважно выглядит.

Жена делает мужу минет.
— Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы меня делать это.
— Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом..

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
— Контрольный спуск — сказал джентльмен и повернулся к леди...

Новая передача "Джентльмены на даче" с участием зеков для большей убедительности и патриотичности будет сниматься на даче в Межигорье.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но... но почему же ты пошевелилась?!

Один джентльмен спрашивает другого:
— Вы где колбасу брали?
— Да вот в том магазине.
— А народу никого?
— Да нет никого. Даже продавца.

Два джентльмена разговаривают за чашкой чая :
— Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
— А сын у вас тоже один?

10 минут до концерта — Джимми Хендрикса нет. 5 минут — Хендрикса нет. Начало концерта — Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там — Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит:
— Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!

12 английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
— Найн, найн.
Трое джентльменов встали и ушли.