Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Скажи, а как отличить человека от сволочи?
— Исключительно экспериментальным путем. Вот дай мне 100 баксов...
— Не дам!
— Эксперимент закончен.Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Первые результаты в борьбе с коррупцией:
— У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
— А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель:
— Выходи за меня.— Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
— Можно, но лучше в двадцать и с большим.Спорить с женщиной лучше всего в её отсутствие — заочно.
Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки!
Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".
Против власти трусливый человек в СССР боялся "гавкнуть", а сейчас — "лайкнуть".
Разговаривают две женщины.
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чеpтиков.
— А мой еще и вместе с ними.— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная...
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...— Доктор, как мне похудеть?
— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
— Так это же далеко!
— Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
— Да оно, в общем—то и до Киева недалеко.— Вегетарианцы не едят животных.
— Эти мерзавцы их объедают.Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
— Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...Беременная жена говорит мужу:
— Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
— А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?
Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья — знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что! Накаркала?Вечер 31—го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого—то мелкого пацана у нас дома.
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 рублей.
— 500 рублей?! Да если я за снотворное отдам 500 рублей, разве я смогу заснуть вообще?!Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
Беседа двух секретарш:
— Страшное это изобретение — клавиатура!
— Почему?
— Когда не работаешь, шеф сразу слышит!Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
— В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...— Азаров сказал, что у человека в Украине средняя зарплата у нас 4000 грн.
— Интересно или я не зарабатываю?... Или я уже не человек?Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
— Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования:
— Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.