Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
    — Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
    — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
    — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
    — А что, лифт не работает?
    — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    — Как нашли?
    — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

  • Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
    — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

  • Разговор в автобусе в час пик:
    — Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    — А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

  • — Чем занимаетесь?
    — Я предприниматель!
    — И что же вы предпринимаете?
    — Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

  • Встречаются как—то два еврея.
    — Фима, почему ты такой расстроенный?
    — Вчера от меня ушла жена...
    — Какое горе...
    — Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.

  • Муж приходит с работы и говорит жене:
    — Собирайся! В театр идем!
    Она с радостью и изумлением спрашивает:
    — В какой? В Большой?
    — Не беспокойся, поместишься...

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Папа, а что означает слово "следовательно"?
    — Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
    Вот сколько тебе лет?
    — Девять.
    — Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
    — Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
    — Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

  • Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
    — Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!

  • Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
    — Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

  • В сушибаре.
    — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
    — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

  • Один еврей рассказывает:
    — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

  • Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
    — Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
    Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
    — Батя, а где мать то?
    — А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

  • Тамада:
    — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

  • Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
    — Не признаю.
    — У вас есть алиби?
    — А что это такое?
    — Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
    — Слава богу, никто!

  • — Продайте мне бутылку водки.
    — А сколько тебе лет?
    — Мне 23.
    — Мы детям водку не продаем.
    — Ну мам!

  • Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды.
    — Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель.
    — Даже собака может его выучить!

  • Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока

  • Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
    — Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
    — Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.

  • — Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
    — Дочь, успокойся...Что ты сразу о плохом... Может его машина сбила.

  • Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
    Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
    Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

  • Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

  • Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
    — Что, говорят, завтра — выходной?
    — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
    — С чего бы это?
    — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
    — Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
    — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

  • Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет.
    Подходит священник и спрашивает:
    — Ну, и где же здесь святая троица?
    — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух.
    — А это тогда кто?
    — А это Понтий — пилот!

  • Эмигрантское...
    — Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
    — Даже в Россию?
    — Нет, ну ты не перегибай...

  • Мальчик спрашивает у мамы:
    — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
    Мама:
    — Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
    Мальчик, задумчиво:
    — Да? А откуда ты это знаешь?

  • Жена с укором спрашивает мужа:
    — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
    — Ну да, конечно!
    — А на кого я теперь похожа?
    — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

  • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
    — Какой счёт?
    — Два нол.
    — Вах—вах, и в чью пользу?
    — Ничья. Справа — нол, и слева — нол.

  • Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

  • Убегают Петька и В.И. от белых. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Подбегает солдат, и смотрит в колодец:
    — Там кто—нибудь есть?
    — Там кто—нибудь есть?
    — Это что, ЭХО?
    — Это что, ЭХО?
    — А может туда гранату кинуть?
    — А может не надо?

  • В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
    — Ты что носишься?
    — Вот смеху—то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

  • — Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
    — Большие!

  • Российский политик перед выборами:
    — Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

  • Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
    — Ты где был?
    — В засаде.....
    Тёща:
    — Ну что засадил?

  • Мне для счастья надо совсем немного:
    Власть над миром и что—нибудь покушать...

  • Минутка расизма была, когда я в Билайне работал. Пришел чернокожий тип симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, приходите с хозяином.

  • Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
    — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

  • Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что—то я давно не подстригалась".

  • Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу.
    — Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
    — Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
    — А фотокарточки когда будут готовы?
    Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

  • Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
    — Кто набздел?. Поднимается мужик:
    — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола.
    Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

  • Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

  • Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему—то это не помогло ему всплыть...

  • Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
    — Ваше последнее слово.
    Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит:
    — О—па, менты!!!

  • Начальник:
    — А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

  • — Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

  • — Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
    — Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!

  • — Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
    — А вы точно анестезиолог?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц