Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
    — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
    — Молодой человек, вы женаты?
    — Да, конечно!
    — И вам мало?

  • Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
    Жена:
    — Ой мама!!!
    Муж:
    — Узнала, да?

  • — Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

  • Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
    — Принеси—ка мне блюдо за тысячу долларов!
    — Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

  • Больной обращается к медсестре:
    — Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
    — Какие лекарства?! Это ваш обед!

  • Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки.
    — Ну вот, — сказал он, улыбаясь, — наконец хоть одна хорошая новость.
    — Помилование? — воскликну с надеждой заключенный.
    — Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.

  • — Ты чего такая заведенная?
    — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается:
    — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

  • Случай в театре:
    — Врач! В зале есть врач?
    — Да! Я врач!
    Коллега! Что за фигню нам показывают?

  • — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
    — Ты уверен, что он?

  • — Что необходимо делать при ядерном взрыве?
    — Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище.
    — А почему медлительно?
    — Чтоб не создавать паники.

  • Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

  • — Почему не все мужчины становятся геями?
    — Кишка тонка!

  • Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
    — Все, догоняют, что будем делать?
    Чапаев в ответ:
    — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
    Сказали — сделали, висят на ветке.
    Петька спрыгнул и кричит:
    — В.И., спрыгивай!
    Чапаев кричит:
    — Не могу, руки затекли!
    Петька орет:
    —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

  • Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
    Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает
    бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
    Обама:
    — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
    Бармен:
    — Это уже всё наше!!!...
    — А Европа, Африка???
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает
    пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
    Бармен:
    — Один рубль и двадцать копеек...

  • Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
    — Горынушка, что случилось?!
    — Да нет, Ильюша, ничего.
    — Кто это тебя так?
    — Ничего, ничего! Все хорошо.
    Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
    — Соловушка, что с тобой!?
    — Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
    — Ну я же вижу, что—то случилось!
    — Нет—нет — все в порядке!
    Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
    "Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

  • У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
    Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
    Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
    Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • — Мааам, купи мне рыбок...
    — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
    — Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

  • — Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
    — И сколько это будет стоить?
    — Сто пятьдесят долларов
    — Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
    — Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

  • — Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, — вы верите в конец света?
    — Верю... а как вы узнали, что меня Светой зовут?

  • Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

  • У имама Соборной мечети Петербурга угнали Toyota Land Cruizer за 2,5 млн. Интересно, это оскорбляет чувства истинно верующих в Пророка, или нет?

  • Сидят две бабки, одна говорит:
    — Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

  • Внук спрашивает:
    Деда, а как ты на войне партизанил?
    — Ну, сижу я, значит, в кустах..
    — Фашистский поезд ждешь?
    — Ну… Одно другому не мешает!

  • Абрам звонит домой:
    — Сара, у меня собрание, буду утром.
    Сара звонит Исааку:
    — Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
    Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
    — Ты что там делаешь, Абраша?!
    — Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
    Сара оборачивается:
    — Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

  • Пресс—конференция Кличко:
    — Это вам не канифоль!..
    Референт шепотом подсказывает:
    — Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, Виталий, это не синонимы

  • — Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
    — Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

  • Мамаша приводит свою 18—летнюю дочь к врачу:
    — Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    — Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
    — Да вы что,доктор,моя дочь—паинька,она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    — Доктор,что—то не так? — спрашивает мать.
    — Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду

  • Приходит Винни—Пух весь в мёде к Сове:
    — Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
    — От кого—то убегать будешь.
    — Сова, а к чему левая лапка чешется?
    — Кто—то тебя догонять будет.
    — А к чему ушко чешется?
    — Кто—то тебя бить будет.
    Сова, а к чему нос чешется?
    — Винни, ты бы умылся!..

  • В переходе метро.
    — Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
    — Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

  • Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
    — Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
    — А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
    — Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

  • — Задержанный, место рождения?
    — Пишите Казахстан!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Казахстан.
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
    — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    — Так и запишем... Казахстан...

  • Мальчик пристает к отцу:
    — Пап, а как устроены мозги?
    — Отстань!
    — Ну как устроены мозги?
    — Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

  • Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
    — А что пьет ваша жена?
    — Мою кровь!

  • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

  • — Внучка, я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался.
    — Хорошо бабушка.... Чтооо!?

  • Встречаются две соседки.
    Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
    — Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
    — Ой, научи!
    — Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
    Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
    — Ну, ты меня и научила.
    — А ты смотрела, куда он направлен?
    — Смотрела.
    — Ну, и куда?
    — Вверх.
    — Дура! Кто же по праздникам стирает!

  • Врач из небольшого городка взял отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, который незадолго до этого окончил медицинский факультет. По возвращению из отпуска отец спросил, не произошло ли за это время чего—нибудь необычного.
    — Я вылечил наконец миссис Стоун, — торжественно заявил юный врач.
    — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
    — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец.
    — Ведь ее желудок помог тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

  • Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

  • Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
    — Чем американский спецназ отличается от русского?
    Моджахед отвечает:
    — Видишь ли, у русских всё наоборот.
    — Это как???
    — Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
    — Ну да...
    — Так вот, с русскими будет всё наоборот.

  • — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    — Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

  • Программиста спрашивают:
    — Сколько у вас детей?
    — Два сына.
    — А сколько им лет?
    После паузы:
    — Один на компе играет, а второй нет.

  • Пятачок и Винни Пух пришли в первый класс, а там им дали задание — написать о том, что они делали этим летом.
    — Так мы же травку курили, что, так и писать, Винни?
    — Не—е, так писать нельзя. Напишем, что читали.

  • Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" — а вот это жизнь.

  • В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
    — Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

  • Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
    — Хорошо,— говорит дантист.
    — Я ее переделаю, но в последний раз.
    Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
    — При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц