Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу.
    Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно.
    В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
    — А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
    — Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо...
    — Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

  • На парковке рядом расположились «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей» задумчиво смотрит на «феррари» и спрашивает у водителя:
    — Слушай, друг, как тебе твоя машина, хорошая или плохая?
    — А то я смотрю, люди не очень—то её покупают.

  • Жена звонит мужу:
    Дорогой, у меня сломалась машина!
    — Сильно?
    — Нуууу... Пополам

  • Вовочка спрашивает у бабушки:
    — Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
    — Один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много мальньких...
    — Так и быть. Подарю—ка я ей семечек...

  • Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
    — Я уверена, что Изя был бы доволен!
    — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
    — Сорок тысяч долларов.
    Роза удивлена:
    — Все было прекрасно, но $ 40000?!
    Сара ответила:
    — Похороны —— $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
    — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
    — 5 карат.

  • Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца!

  • Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

  • Учительница знакомится с учениками.
    — Как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не Катя, а
    Екатерина.
    — А тебя?
    — Женя.
    — Не Женя, а
    Евгений,
    — А ты кто у нас?
    — Еборя!

  • — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды
    прямо в лифте.
    — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
    — Это была я, доктор…

  • Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
    — Ты че, братан, творишь?
    — Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

  • Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
    — Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.

  • — Почему у тебя под глазом синяк?
    — А пусть не лезут!

  • — Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
    — Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
    Вась,— затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

  • — Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
    Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

  • — А вы кто?
    — Я женщина вашей мечты!
    — Да? Нет, я не о такой мечтал!
    — А сбылась такая!

  • Запись в дневнике:
    — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

  • После новогодних праздников наконец—то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

  • Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
    — Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
    — Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

  • — Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
    — Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.

  • Первые результаты в борьбе с коррупцией:
    — У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

  • — Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
    — Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

  • У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

  • Лондон, разговаривают двое:
    — Как ваша фамилия?
    — Шекспир.
    — О, эта фамилия хорошо известна.
    — Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

  • Приходит к доктору мужик и говорит:
    — Доктор, чтой—то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
    Доктор обследовал и говорит:
    — Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
    Мужик:
    — А теперь скажите, пожалуйста, по—латыни, чтобы я сказал своей жене!

  • Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
    — Ваши права!!!!
    — Модераторы мы…

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
    — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    — Ну и как я теперь поеду?

  • Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
    Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир...!
    Голос из группы:
    — Двум пидарам, я переводчик!

  • Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
    Абрам Саре:
    — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить!
    Заходит Хаим:
    — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
    — Да, целый день она будет мне нужна!
    — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

  • Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
    — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

  • У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

  • Поп — мальчику:
    — Ты молишься перед едой?
    — Зачем? Моя мама хорошо готовит!

  • Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
    — Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня — "два". Итого — "пять". Давай обещанные баксы!
    — Нету базара, — отвечает отец и достает деньги.
    — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

  • Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его вспичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
    Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
    поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
    Тут ей уборщица говорит:
    — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно
    какой—то мужик сидит, может твой?
    Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
    Она ему:
    Вася, да как же ты так, кто тебя?
    — Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ
    ПОПРОСИЛИ

  • Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
    — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
    Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
    — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
    — Нет, вы ошибаетесь:
    — Она не исчезла, она перешла ко мне.

  • Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
    — Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
    — Это значит — два чая в 22—ой номер!

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
    — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

  • Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
    — Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

  • Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько, если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

  • На уроке математики.
    Учитель:
    — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
    Вовочка:
    — Рэкет, Марья Ивановна!

  • Три стадии бедности в Одессе:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег.
    3. Придётся менять доллары.

  • Выпуск новостей:
    — По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в России стабилизировалась — горит всё!

  • Змей Горыныч с бодуна:
    — Не—е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

  • Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
    Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
    — О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
    Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
    — Hо боже, на нем же была шляпа.

  • Сынишка:
    — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
    — Что ж, очень может быть...
    — А Колю аист принес.
    — Понятно.
    — А меня тоже аист принес?
    — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры.
    Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
    — Правда?
    — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

  • Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

  • — Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
    — Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • — Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
    — Папа обещал — папа сходил...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц