Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
    — Наденька?
    — Надю—ю—ша?
    Надя?
    — Надежда!
    Надежда Константиновна!
    Крупская!
    — Крупа!!
    — Спит, сука...

  • Пеpеполненный тpоллейбус.
    — Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
    — Ты че, интеллигент, в натуре?!
    — Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

  • Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
    — Отключи меня, скорее, отключи!!!
    — Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

  • Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:
    — Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
    — Тебе лишь бы пожрать!!!

  • Любимая, я ради тебя на край света пойду!
    — В магазин сходи.
    — Сама сходи.

  • На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
    — Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
    Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга. "Сейчас поможем!", — говорит друг. Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
    — Спасибо дорогой! Ты действительно супермастер
    — Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже — все могу. А ты как? Что поделываешь?
    — А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
    — Реформы, говоришь? А мне почему—то казалось, что это предпродажная подготовка.

  • Занятия по сборке и разборке оружия.
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
    — Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

  • Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
    — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

  • Блондинка жалуется врачу:
    — Доктор, у меня аллергия на зиму
    — И как она проявляется?
    — Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

  • Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение — отрицательным ростом, наводнение — подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок...

  • Люся, ты девственница?
    — С одной стороны, да...

  • В парикмахерской клиент говорит мастеру:
    — Разделите мне волосы на две равные половины.
    Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
    — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...

  • Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
    — И мне одну стрельни!, — крикнула она.

  • Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

  • Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

  • Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
    — Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
    — Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
    — Тогда возьми хрустальные туфельки.
    — Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет.
    Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
    — Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

  • Первоклассник обращается к учительнице:
    Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
    — Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    — А ты что?!
    — А я ему в ответ плюнул в морду!
    — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:
    — Чукча, дай рыбки.
    — Нельзя, начальник ругаться будет.
    — А кто начальник?
    — Да я!
    — Слышь, начальник, дай рыбки.
    — Да бери, сколько хочешь.

  • Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
    — Зачем тебе мотыга!?
    — С сорняками бороться иду.
    — С какими еще сорняками?
    — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

  • Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит:
    — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
    — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

  • Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

  • Наблюдение. Если бы полицейским разрешили грабить людей, они бы и взяток не брали.

  • Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
    Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
    — Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

  • В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я,я.

  • Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

  • В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

  • Патриотизм по—русски — это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

  • Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
    — Откройте дверь! Откройте дверь!
    Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
    — Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто—то звонит!

  • Муж оправдывается перед женой:
    Милая, ну пойми же, я бабник!
    — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

  • За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
    — В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

  • Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

  • Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

  • — Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
    — Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
    — Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!

  • — Слышал, Обама продлил санкции против Лукашенко?
    — А чем мотивировал?
    — Тем, что у Белоруссии не полит корректное название.

  • — Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
    — Лена, я потерял не совесть, а очки!

  • Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
    — Да немного, взяли бутылку на троих.
    — Почему же тогда такой пьяный?
    — Двое не пришли.

  • — Че щас слушаешь?
    — Слушаю как чайник кипит!
    — Афигеть, кто поет?
    — Хор страдающих молекул.

  • — На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
    — Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
    Наконец он останавливается и обращается к публике:
    — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • — Пробовал на одной руке отжиматься?
    — Ага.
    Спина не хрустела?
    — Нет, нос болел.

  • Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди еще?
    — Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
    — О, нет, это не к нам!
    Приходит к немцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди?
    — Ну вот, к примеру, "не убий".
    — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
    Приходит к итальянцам:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — Что за заповеди такие?
    — Ну вот, к примеру, "не укради".
    — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
    Приходит Бог в итоге к евреям:
    — Я к вам пришел с заповедями...
    — А сколько они стоят?
    — Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
    — Тогда мы возьмем десять!

  • С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут—то было: там стояла 98—я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как—то и в голову не пришло.

  • Две блондинки:
    — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
    — Кем же ты работаешь?
    — Натурщицей.
    — С тебя пишут картины?
    — Нет, с меня пишут анекдоты.

  • Самое постоянное в моей жизни — это временные трудности.

  • — Ты сильная, ты справишься.
    — Я умная, я даже не возьмусь.

  • — Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
    — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

  • Сидят два мужика:
    — Слушай, тебя с утра будили когда—нибудь минетом?
    — Не, я с закрытым ртом сплю.

  • — Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
    — Намного раньше?
    — Часа на полтора.
    — Господи, что же вы все это время делаете?
    — Домой добираюсь.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц