Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
    — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

  • Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

  • Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
    — Слесарю звонили?
    — Нет.
    — Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
    — Но она умерла 2 месяца назад!
    — Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

  • — Вчера весь день ходила по магазинам.
    — Шоппинг?
    Зарплату задержали, так что пока зыринг.

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
    — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

  • — Абрам, как жизнь?
    Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

  • Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев.
    И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!!
    Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!!
    Как замечательно играет сегодня сборная России. Но увы, вот на поле уже выходит сборная Италии…

  • Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
    — Извини, конечно, но что ты делаешь?
    Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
    — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    —А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

  • Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

  • У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки.
    Папа спрашивает:
    — Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
    Вовочка:
    — А зачем, они еще старую не выпили.

  • Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
    — Что вы делаете?
    — У нас уже несколько дней нет воды.
    — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
    — Что за чушь!? Слесаря вызываю.

  • Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
    — Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
    — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
    — Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

  • — Доктор, я — дура?
    — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
    — Богу молилась.

  • Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
    Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
    Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

  • К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
    — Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
    — Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

  • Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и... сегодня!

  • — Васенька, ты меня любишь?
    — Денег нет!
    — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
    — Люблю, Машенька, сильно люблю!
    — Эх, это уже неважно...

  • Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
    — Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

  • Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

  • Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
    — Где пила?
    — Да ни где не пила.
    — Я спрашиваю, где пила?
    — Да у соседа пила.
    — А зачем дала?
    — Выпила да дала.

  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

  • В цветочном магазине:
    — Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
    — Молодой человек, у вас горе?
    — Нет, у меня две бабы.

  • Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

  • Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где—то шлялась!

  • Всё—таки какая гуманная нация американцы:
    — Ночами пытали пленного террориста песнями Кристины Агилеры.
    — Наши как минимум Киркорова бы поставили.

  • — Алло, Васю можно?
    — Пошел к чёрту!
    — А когда вернётся?

  • — Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
    — Нет.
    — Жаль.
    — Я же тебе сказала: "Нет!".

  • Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
    — Скажите, а Вы молитесь перед едой?
    — Да нет, у меня жена нормально готовит...

  • Муж — жене:
    — Кажется, я заболел...
    Жена:
    — Выпей отравы, тварь...
    Муж:
    — !!! !!! ??? ???
    Жена:
    — Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

  • Поздравление с 8—ым марта Ельцина:
    — Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин...

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
    — Ребе, я согрешил с чужой женой...
    — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
    — Не могу, ребе.
    — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
    — Нет, ребе.
    — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
    — Нет, ребе.
    — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
    — Нет, ребе.
    — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
    Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
    — Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
    — Нет.
    — А чего ты тогда такой довольный?
    — А я таких три адреса узнал!

  • Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр.
    Абрам:
    — Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

  • Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

  • — Сёма, у тебя есть мечта?
    — Есть.
    — Какая?
    — Хочу бросить пить.
    — Так брось.
    — Да? А как потом жить без мечты?

  • Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
    — Откуда они взялись? — спрашивает она.
    — Сам удивляюсь! Я пустые бутылки вообще не покупал.

  • Люда, ну прости меня!
    — Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

  • Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
    — Вы не могли бы дать мне другого больного?
    — А что?
    — Тот, которого вы мне дали, уже умер!

  • Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
    — Первая причина — мой сосед говорит мне:
    — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!.
    — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
    — Вот, вот! Это и есть вторая причина.

  • — Мама, сегодня была контрольная по математике.
    — Трудная?
    — Что ты, легкая — даже папа написал бы!

  • Жена, поперхнувшись за обедом, извиняется:
    — Не в то горло попало.
    Муж:
    — Так ты еще и в два горла жрешь!

  • Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
    Чай, кофе, интернет?

  • — Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
    — И как?
    — Как, как… Прокурору 11 лет дали.

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

  • Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча РоссияУкраина.
    Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой...
    Нет, видимо, это все—таки теннис.

  • Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться.
    Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибер гуманоид готов.
    — Теперь вы покажите!
    Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
    — А ребенок где?
    — Ребенок через 9 месяцев только будет.
    — А зачем же вы в конце так торопились?!

  • Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
    — Стоять! Это ограбление!!
    Тут с другого конца банка голос:
    — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

  • Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
    — Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
    Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
    — Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...

  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

  • Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут — языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:
    — Я тут индейца встретил, злобный, воинственный, просто жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит:
    — Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ — А тебе оба выколю! Он тогда — А я тебя с горы скину! А я ему — А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
    Приходит индеец. Я, говорит, ковбоя встретил, странный они народ. Встал на тропе и смотрит на меня. Ну я его спрашиваю:
    — Ты кто?, а он в ответ — Козел! Горный, спрашиваю? Нет, говорит, водоплавающий!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц