Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У Вас воды есть?
    — Не воды,а вода.
    — Ну дайте мне стакан вода.

  • Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
    — Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
    — Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

  • В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой—то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка—ниндзя.

  • Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

  • Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».

  • У нас, у врачей, есть всего два желания.
    — Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

  • Совет из женского журнала:
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

  • Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС.
    Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%.
    — Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты.
    "Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС.
    — Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

  • Местный ликеро водочный завод предупреждает:
    — Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

  • Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
    — Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
    Иванко первым поднял руку:
    — Я!
    — А что, у тебя много растений засушено?
    — Не так уж много, но все из Красной книги!

  • Бабушка внуку — Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. знать не надо.

  • Скоро 1 сентября.
    Кто—нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
    Очень нужна для дочки.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
    — Нет. Счета за коммунальные услуги.

  • — Как вы догадывались, что он преступник? Он же был переодет женщиной!
    — Он не остановился ни перед одной витриной

  • — Как правильно писать: выздоравела или выздаровила?
    — Пиши лучше НИПАДОХЛА!!!

  • — Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
    — Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

  • А теперь вопрос знатокам:
    — Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

  • — Чем блондинки отличаются от курицы?
    Курицы спокойнее сидят на яйцах!

  • Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

  • Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
    — Ты что садист делаешь?!
    Муж ей в ответ:
    — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

  • Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
    — Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

  • — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

  • Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
    попугай и хомячок.
    Мужик:
    — Э...
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

  • Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок! У твоей матери!

  • Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
    — А зачем у моста перила?
    Мама:
    — Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
    Папа:
    — Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

  • В автобусе.
    — Ваш билет?
    — А ваш?
    — Я контролер вообще—то!
    — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

  • Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы — главная беда человечества...

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям
    — Стул попросить?
    — Нет, посиди пока у них...

  • Двое химиков в лаборатории:
    Вась, опусти руку в этот стакан.
    — Опустил.
    — Что—нибудь чувствуешь?
    — Нет.
    — Значит, серная кислота в другом стакане.

  • Вчера была ограблена художественная школа.
    — Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

  • Жила—была одна маленькая девочка, и вот однажды темной—темной ночью... ей исполнилось 47.

  • Директор:
    — ГДЕ ДЕНЬГИ?
    Глав Бух:
    — Господин директор, позвольте, я объясню…
    — ОБЪЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

  • Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала.

  • Собрание общества анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Рома. И я алкоголик.
    — А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
    — Ну чё, мужики, за знакомство?!

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
    — У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицамприходится ходить медленно и осторожно.
    Второй:
    — А вот меня слух подводит. Когда я с кем—то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
    Третий:
    — А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » — «А ты что, не видишь? » — «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!

  • Только наши люди всегда готовы полчаса фигачить по морозу, чтобы выпить чего—то "для сугреву".

  • Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет—с, за шею.

  • Первая брачная ночь. Жених:
    — Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
    — А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
    — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
    — Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

  • Жена:
    — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

  • Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
    — Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он:
    — Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
    — Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

  • — После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!
    — Какой?
    Фамилия, Имя, Отчество?

  • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
    Первый спрашивает у второго:
    — Зачем тебе два ведра мухоморов?
    — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

  • Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

  • Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

  • — Вчера прыгал с парашютом.
    — И что?
    — Что, что.. Узнал с какого места выделяется адреналин.

  • — Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
    — Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучшийдля меня подарок...
    — Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться—то...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц