Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

  • Вопрос:
    — Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
    Ответ:
    — Чтобы яйца от ляжек отлипли...

  • — У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю:
    — Что, клев хороший был?
    Она:
    — Ты не рыбак, тебе не понять.

  • Похороны электрика. Голос из толпы:
    — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
    — Триста восемьдесят...

  • Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

  • — Ахалай—махалай!
    — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  • За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
    — Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
    Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

  • Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

  • Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
    — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
    Таксист, удивлено оборачиваясь:
    — И ВЫ мне говорите про осторожность?!

  • — Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
    — Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
    ...Через 2 года.
    — Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
    — Вы больше не спите с чужими женами?
    — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

  • В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

  • Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

  • Жена все время ворчит:
    — Не писай в раковину, не писай в раковину...
    — Это она от зависти.

  • Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
    — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
    Сын перебил его:
    — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

  • — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
    — Нет, а какое?
    — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

  • Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
    — Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы
    — Когда?!
    — Около часа назад.
    Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Никто не признаётся. Он еще раз:
    — Кто украл у слона трусы?!
    Муравей вышел из муравейника и говорит:
    — Что даже померить нельзя?

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
    — У меня всего несколько условий.
    — Для тебя все что угодно.
    — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
    — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
    — Где мы будем жить?
    Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
    — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
    — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

  • Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

  • Сказала ему:
    — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
    — Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

  • Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
    — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
    — Конечно, пришлем — никаких проблем!
    — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
    — Нет проблем! Все сделаем, как просите...
    В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
    — Что это такое?!! Это какая—то ошибка!
    — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

  • Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
    — Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

  • Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

  • Сын подходит к отцу—офицеру:
    Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
    — Правда, сынок.
    — О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

  • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон.
    — Поздравляю, сэр.

  • Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
    — Где здесь места для беременных?

  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
    — Рабинович, вы что, с ума сошли?
    — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
    Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
    — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
    Рабинович обращается к собаке:
    — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • Прилетели американцы на Марс:
    — Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
    Вдруг вылезает из норы марсианин:
    — Ничего, ребята, у вас не выйдет.
    — Почему?
    — А тут уже прилетал один — коротенький такой, лысый, — так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

  • Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не задавили.

  • — Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
    — Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

  • Случай в раю.
    — Господи, тут к вам атеисты!
    — Передайте им, что меня нет.

  • На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из—за тебя закрыться не можем."

  • Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
    Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
    — Хорошо иметь домик в деревне!

  • Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
    — А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
    — Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

  • Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
    Абрам Саре:
    — Смотри, щас он зайдет и будет что—нибудь клянчить!
    Заходит Хаим:
    — Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
    — Да, целый день она будет мне нужна!
    — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

  • Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
    — Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
    — Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

  • К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.

  • У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
    — Катя, готовься, буду через час.
    Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа.
    Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил «Валидол». На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
    — Господи, хоть бы ее дома не оказалось!

  • — Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
    Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.

  • Из письма заказчика: "А на левой части макета разместите стилизованного слоненка в строительной каске, который с радостной улыбкой извергает из хобота бетонный раствор."

  • — Я не ищу в жизни лёгких путей!
    — Лечишь зубы у проктолога?..

  • Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Нееет не тааалееекоо.
    — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
    — Садиитееесь
    Едут час, едут два.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Теперь талеекооо.

  • Встречаются два еврея.
    — Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
    — А где ты их слушал?
    — Мне Мойша напел.

  • Петька и Василий Иванович решили врачевать.
    Входит больной и говорит:
    — Доктор, у меня обоняние пропало.
    Василий Иванович:
    — Петька, таблетку номер девять.
    Больной, проглатывая:
    — Да это ж козья ка кашка.
    — Петька, пиши: обоняние восстановлено.
    Hа следующий день тот же больной.
    — Доктор, у меня пропала память.
    — Петька, таблетку номер девять.
    — Да это ж козья...
    — Петька, пиши: память в норме.

  • Режиссёры требуют вернуть мат в кино. Я требую режиссёров, для начала вернуть в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом уже про мат просить.

  • После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
    — Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
    — Гражданин России?
    — Да!
    — Иди, свободен!

  • 1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

  • — Расскажите, подсудимый, как вы совершили
    ограбление?
    — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
    попросили.
    — Как это?
    — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
    "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного—шапку, с
    другого—дубленку.

  • Две школьницы разговаривают между собой:
    — Джорджетта, я беременна.
    — Ты знаешь от кого?
    — Да, от Дональда.
    — Как он к этому отнесся?
    — Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц