Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вот съешь котлетку за бабушку.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот тебе огурчик за папу.
    — ... (чавканье и молчание)
    — А вот сосиска за маму.
    — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
    — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!

  • Муж будит пятилетнего сына в садик:
    — Вставай, я поехал на работу.
    Жена:
    — А я поехала в командировку.
    Сын—Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло:
    — А я поехал спать..

  • Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет:
    — Почему вы плачете?
    Слон умер.
    — А! Сочувствуем! Любимое животное...
    — Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.

  • Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
    — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
    — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
    И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.

  • Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
    — Что, не заводится?

  • «Куда по помытому?!» — причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

  • Старый еврей пришел до нотариуса:— хочу составить завещание.
    — Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
    Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
    — Никому нихуя писать слитно или раздельно?

  • В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла...
    Ответ директора был простым:
    — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

  • Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

  • Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
    Сантехника вызывали?
    — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите...
    Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
    — Сантехника вызывали?
    — Да, но у нас уже работает один...
    — Упал я, блин...

  • Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
    Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
    Заходит Мойша.
    — Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
    — Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
    — Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

  • Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    — Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
    — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
    — Простите, а вы стояли или сидели?

  • Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:
    — Летим в Америку!
    Пилот возражает:
    — Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
    — Я сказал — в Америку!
    — Нет, в Кукушкино.
    — А почему в Кукушкино?
    — Это ты спроси у бабушки с минометом.

  • Учительница:
    — Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    — Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

  • — Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
    — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

  • Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
    — Победитель получает право назвать машину своим именем.
    — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    — Та—а—а—ак, не работаем, значит…
    — Да, не работаем.
    — Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
    — Да, прожираем.
    — Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
    — Нет, извините, студент только я.

  • Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

  • Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
    — Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
    Вторая думает:
    — Ну и дура!
    Третья думает:
    — Ну и смелость!
    Четвёртая думает:
    — Ну и память!

  • — Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
    — Она черная и скрипит на зубах.

  • Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

  • Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
    — Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
    Мужчина:
    — У меня нет девушки.
    Продавщица кокетничая:
    — Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
    Мужик грустно так:
    — Мне жена не разрешает.

  • Лейтенант, любите потных женщин?
    — Нет, товарищ полковник.
    — А теплую водку?
    — Нет , товарищ полковник.
    — Значит в отпуск пойдешь в декабре.

  • Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.
    Муж, матерясь, идет открывать.
    На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
    — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
    — Ты, мужик, обалдел, что ли? Три часа ночи. Иди кого—нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.
    Жена спрашивает, кто приходил.
    — Да, какой—то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
    — Ты просто зверюга какой—то.
    Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой—то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
    Кричит:
    — Мужик! Ты где?
    Из темноты:
    — Здесь я! Иди сюда!
    — Да где здесь?
    — Ну здесь, на качелях!

  • Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
    — Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
    Муж:
    — Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

  • — Ты свой обед будешь фоткать?
    — Нет—нет, фоткай, если хочешь.
    — Спасибо. Фоткать п*здец хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.

  • Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
    Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
    — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

  • Мать — Вовочке:
    Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А его Васька взял родителей попугать.

  • Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
    — Ты чего же вдруг прыгнул?
    — Ты знаешь... Я почему—то за тебя испугался...

  • Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
    — Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
    — Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
    Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
    — Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

  • По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.
    Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:
    — Ты номер видел?
    — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!

  • Жена мужу:
    — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
    — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..

  • — Алло, слава Украине, это ЖЭК?
    — Героям слава, да, это ЖЭК.
    — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
    Летом! Героям слава.

  • Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я — мега звезда!
    — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    — А кто тогда будет мега звездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

  • — Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
    — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

  • Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
    — А вы что, в лесу родились?
    — Почему ты так думаешь?
    — Да папа сказал:
    — Опять к нам приперся этот старый пень!

  • Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
    — Кто здесь?
    — Здесь никого нет.
    — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

  • В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
    — Скажите, вы, случайно, не еврей?
    — Что вы, я — японец.
    Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
    — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
    Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
    — Да, да, я — еврей!
    — Странно... Вы так похожи на японца!

  • У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
    — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
    Папа объясняет:
    — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
    Ребенок поясняет:
    — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

  • — Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
    — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
    — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
    — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • Потрясающий номер в цирке:
    — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
    — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
    — Вы правы, — отвечает автор.
    — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

  • В поезде пьяный ищет свое купе:
    — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

  • — Есть ли профессиональные воры в СССР?
    — Нет. Люди сами воруют.

  • Официант! У меня в чашке трещина!
    — Вот видите, какой крепкий кофе!

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
    окно. Имеет место быть следующий диалог.
    Зять:
    — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
    Теща (дрожащим голосом):
    — Нет...
    — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
    — Нет...
    — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

  • Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
    — Сколько раз ты согрешил?
    — Двенадцать.
    — Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
    Затем он спрашивает второго:
    — А ты сколько раз согрешил?
    — Пятнадцать.
    — Обойди вокруг пятнадцать раз.
    Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
    — А ты, собственно, куда направился?
    — Назад на землю — за велосипедом.

  • Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться:
    — Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.
    Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
    — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
    — Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц