Самые свежие смешные анекдоты до слез

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка "пригнуться". Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться.
Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.

Встречаются носорог и слон.
Носорог:
— Как дела, пылесос?
Слон:
— Нормально, дырокол!

На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает.
Да у нас тут пол страны кальмаров.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

— Что будете заказывать?
— Удиви меня.
— Я все—таки киллер, у нас так не принято.

Объявление в газете:
— Требуется программист со знанием ПК.

Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя парень до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…

Приходит еврей к стоматологу.
— Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
— Вы знаете, все равно дорого получается...
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Ой, вы знаете, все равно дорого...
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
— Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Когда человек покупает байк, его ангел—хранитель говорит "Бл*ть!"

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.

Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
— Поссорились?
— Hе хочу ее перебивать.

— Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
— Может быть и должно, но возможно ли?

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
— Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
— Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

— Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
— Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего!
— А вы с какого этажа бросали?

Повнимательней слушайте жён⁠⁠!

На кухне фоном бубнит жена, что обычно пролетает мимо моих ушей:
— Вот подружка сходила в салон красоты, сделала эпиляцию, даже на усиках. Может, мне тоже сделать?
Я — на автомате:
— Тебя же никто на работе без усов не узнает... Был жестоко побит...

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
— Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!

— У тебя была женщина?
— Да.
— Ну и как?
— На вкус, как курица.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
— Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:
— Простите, а что означает слово отличается?

— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
— Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
— Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
— Тебе ж говорили, утонешь!
— Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед — чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
— Hу как там себя чувствует такой—то?
— Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

— А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
— Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

Очень воспитанный мальчик из—за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

— Я тут задачу решил, чет ответ смущает...
— И че?
— У пешехода скорость 325456км/ч

— Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — это ошибка.

Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.

Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

Я не только волшебник, я еще и лечусь.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
— Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
— В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!