Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогая! Я вернулся с работы!
— Привет, дорогой!
— Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
— О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!— Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
— Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек — наоборот!— Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
— Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами...Покупатель — продавцу:
— Раз уже взвесили свой палец, так и нарежете мне его!Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад...
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...
Кошка говорит коту:
— Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
— Не забывайся, ты все—таки со мной!
— Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки...Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
— Алло.
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
— Вы что, охуели?!!! Три часа ночи!
— Спасибо, так и отметим — «отрицательно».Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
— А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
— Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
— Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
— Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
— Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
— Жареного...!!Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит:
— Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду.На родительском собрании:
— Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина—летчица России?
Ответ:
— Баба—яга!— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
— Потому что в постели как полено!Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.
Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
— Почему это ты явился в полупьяном виде"?
— Это не моя вина, просто денег не хватило"!Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
— Поворачивай! Поворачивай!
Матрос:
— Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
Командир:
— Молодец!
Поворачивается и орет в рупор:
— Ду ю спик инглиш?
Нет ответа — Порлю де френс?
Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
Тот:
— Yа!
Командир:
— Поворачивай!!!!Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.