Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Что такое улица?
— Это путь от рабочего компьютера до домашнего.Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
— Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
— При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой—то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание..
Тётка:
— Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых 6 дисков!!!Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.
Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать:
— Мама а что такое минет?
Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
— Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
Пахан как даст матеи по затылку:
— Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Вот—вот, его жена тоже видела...Особенности русского спорта:
— Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.
Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
— Там не было даже снега...О'кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте?
О'кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить:
— Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
— Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
— Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
— Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально.Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на беременность проходила.
— Ну и как, сложно?Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
— А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
— Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!Машина — это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь.
Жена:
— Что произошло?
— Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен...
— Что же ты рыдаешь?
— Он сказал, что завтра приедет пересдавать...В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
— За что, Вовочка, пятерку поставили?
— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник—2008"! Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Чаще всего обаяние присуще подлецам...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.