Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Есть несколько типов врачей:
    — Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
    — Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
    — Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.

  • Объявление:
    «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

  • Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты:
    — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать.
    — Здравствуйте, я мастер педикюра.
    — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

  • Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает:
    — Кузьмич! Водка цела?
    — Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

  • Мужик на работе жалуется сослуживцу:
    — Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
    — Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
    — Дyмаешь, кошкам известен минет?

  • Выдержка из статьи про мужскую гигиену:
    — Самому подстричь волосы в районе ануса не получится, поэтому попросите вашего друга сделать это для вас.

  • В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
    — О, нет! — отвечает продавец.
    — Почему вы в этом так уверенны?
    — На нем все утро спал наш кот.

  • Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
    — Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
    Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
    — Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

  • Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
    — Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

  • Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
    — Чего не стреляешь, Петька?!
    — Патроны кончились, Василь Иваныч!
    — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
    — А как ими пользоваться—то?!
    Кольцо видишь? Вырывай!
    — Есть, Василь Иваныч!
    — Теперь считай до пяти!
    — Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
    — Теперь бросай!
    — Лови, Василь Иваныч!

  • Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
    — И как только эта птица может летать так быстро?
    — И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!..

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
    — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
    Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
    Занявший 2 место:
    — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю:
    — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
    Победитель:
    — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

  • — Здравствуйте, я принес кал и мочу.
    — На анализы?
    — Нет, блин, на дегустацию!

  • Приходит пожилая женщина к попу:
    — Отпусти, батюшка, грех.
    — Какой же, матушка?
    — Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
    — Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
    — Не могу — приятно вспомнить.

  • В автобус заходит пьяный.
    — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
    — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
    — А—а—а... И два пива...

  • Самый лучший отдых для мужчины, это целый день лежать без жены перед телевизором!

  • Встретились два старика. Один рассказывает другому:
    — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
    — Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
    — Почему?
    — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.

  • Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь:
    — Грешен я, батюшка.
    — В чем грех твой, сын?
    — Я прелюбодействовал с женщиной.
    — Кто она?
    — Не могу назвать ее имя.
    — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
    — Нет, не они.
    — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
    — Нет, не она.
    — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи.
    Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают:
    — Нукак, отпустил грехи?
    — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

  • Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
    — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..

  • Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
    — Маш, дай шампунь.
    — Там же в ванной полно шампуня.
    — Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

  • Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

  • Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

  • — Люди — идиоты, и это вечно!
    — Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме...
    — Идея норм, осталось реализовать
    — Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"

  • В гостях.
    — Рабинович, что это вы черную икру столовой ложкой едите! Это же Вам, не гречневая каша!
    — Это точно! Ни в какое сравнение не идёт!

  • — Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
    — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

  • Мужик поймал такси.
    — Куда вам?
    — Нет, к удавам я не поеду...
    — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
    — Ну раз надо, то поехали к удавам.

  • Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
    — Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
    А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • Мальчик в зоомагазине:
    — Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
    — Но зачем тебе?
    — Как зачем? Кошку кормить надо!

  • — Что—то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
    — Видите ли, он умер...
    — Слава Богу — а то я думала, что мы его чем—то обидели...

  • Спрашивает генерал у новобранца:
    — А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
    — Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
    — Та—ак, хорошо!
    — Во—вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
    — Правильно, а что в—третьих?
    — А в—третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

  • Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
    — Давай зайдем!
    — Нет. Видишь — табличка:
    — Собакам вход запрещен.
    — Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

  • Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
    — Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

  • Когда девушке говоришь давай потр@х@емся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@х@емся — то ты РОМАНТИК.

  • У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
    — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
    — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
    — Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

  • Наташа, нам нужно расстаться.
    — Но Почему?
    — Ты гей.

  • — Моя жена умница:
    Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
    — А ты что, сам поесть не в состоянии?

  • К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
    Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
    Факир:
    — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
    — Наливай.
    Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
    — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

  • Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот и съест!
    — Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

  • Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
    — Теперь решило просто поиметь.

  • Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
    — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
    — Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?

  • Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
    — Ты что, хочешь меня изнасиловать?
    — Да нет, что вы! Избави Бог!
    — А придется!

  • — Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка!
    — Вон оно — в банке с формалином...

  • Американский турист ходит с гидом по Лондону.
    — Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.
    — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
    — О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

  • Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
    «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

  • В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
    — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
    — Чтобы выдать им мой прах?
    — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  • Закон тюбика:
    — Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
    Следствие из закона тюбика:
    Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

  • — Вот смотрю я на вас и думаю:
    — Еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

  • Шхуна 5—й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
    — Старый морской обычай ....., спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
    — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как—нибудь! Ты же старый морской волк!
    — Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц