Анекдоты про двигатель

Читайте самые смешные анекдоты про двигатель. Мы собрали все анекдоты про двигатель которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про двигатель

23 Мая 2018
  • На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

  • Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: — Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

  • Человек — это двигатель внутреннего сгорания с очень низким КПД.

  • Блондинке в автошколе задают вопрос: — Как работает двигатель? — Можно своими словами? — Конечно? — Вжжжж, ввжжж, вжжж.

  • Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга. — Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок? — А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

  • В салон самолета заходит стюардесса: — Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного спустя: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Какой—то пассажир с места недовольно: — Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???

  • — Мама, мама! можно я пойду с папой ремонтировать машину. — Я уже выучил все слова которые он говорит, когда разбирает двигатель.

  • Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

  • Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

  • Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? — Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? — Правый двигатель отказал. — А щас—то что за хлопок? — А это я…

  • — Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. — Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

  • Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: — Опишите работу двигателя. — Можно своими словами? — Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж...

  • — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

  • Блондинка в автошколе. Инструктор: — Девушка, можете объяснить, как работает двигатель? — А можно своими словами? — Да. — Вжжжж, вжжж, вжжж...

  • — У женщины на трассе сломался автомобиль. — Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

63 Анекдота в категории