Анекдоты про двери
К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
— Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
— Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
— Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
— А что тебя спрашивали?
— Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
— А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
— Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд — страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
— Ну что, суки, не ждали!?Объявление на двери магазина в Израиле:
— Ушел на фронт. Буду через 15 минут.Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы—ы—ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну ёб твою мать!Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
— Сколько будет дважды два.
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
— 3,99.
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
— Между 3,98 и 4,02.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал:
— Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?