Анекдоты про душу

25 Августа 2022 12:16
  • Урок закона божьего в церковно—приходской школе. Поп:
    — Отроки, что есть душа?
    Вовочка:
    — Душа, батюшка, есть расхристанная девка, которая выбегала нонче из вашего дома, а Вы кричали ей вслед:
    — Куда же ты, душа моя?.

  • Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

  • — Ну открой, открой мне свою душу...
    — На, пожалуйста...
    — ...Ой, а что это здесь за куча?
    Кошки наскребли!

  • Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

  • Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
    — Души его! Души!

  • Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
    — Куплю перекресток и буду работать для души!

  • Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

  • Я не наступаю на одни и те же грабли. Не—е—е, я на них прыгаю. С разбега и от всей души...

  • Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

  • Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
    — Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???.
    Тот отвечает:
    — Знаю. Вертолеты.
    Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает:
    — Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

  • В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

  • Профессии, которые мне по душе:
    1. Дегустатор алкоголя.
    2. Смотритель фильмов.
    3. Тратильщик денег.

  • Душа болит, а начнешь лечить — печень болит!

  • Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

  • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

  • — Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
    Прошла вечеринка.. Идут назад.
    — Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

  • Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
    — ??!! Что это за песня такая?
    — Ну как же!
    — Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

  • Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

  • Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101