Анекдоты про душу

25 Августа 2022 12:16
  • Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

  • — Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

  • Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

  • Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

  • Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
    — Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
    — Кому?
    — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
    — ?
    — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

  • Из разговора двух девушек:
    — Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке — душа компании, когда по улице идём — столько завистливых взглядов.
    — Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
    — А второй — не гей.

  • Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

  • Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

  • Диалог в авто магазине:
    — У вас незамерзайка есть в продаже?
    — Да, конечно, есть за 150 и за 170 рублей.
    — Ну а в чем разница?
    Отрывается от компьютера и делает до глубины души удивленное выражение лица:
    — Одна замерзает, а другая нет!

  • Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
    — Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее:
    — ЛЁНИН.

  • — Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
    — 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
    Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

  • Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос:
    — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!

  • Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно:
    — Может, это тесть?! ...

  • Учительница:
    Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
    — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

  • Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.

  • У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
    — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
    — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
    — Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

  • Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
    — Дитя мое, а где графиня?
    — Изволила вниз спустится.
    Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
    — А где графиня?
    — А она в сад пошла!
    Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница.
    — Скажи, деточка, а где графиня?
    — Изволила в бассейне купаться.
    Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
    — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

  • Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 101