Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80—ти летним пенсионерам.
— Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
— Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит...
— Ну так выключи...Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!— Я съела на ночь конфетку, скажи мне что—нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!!!Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
— Англичанин вылил чай в лицо официанту;
— Француз вежливо попросил заменить;
— Русский выкинул муху и выпил чай;
— Китаец вылил чай и съел муху;
— Еврей предложил китайцу купить у него муху.— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.Hа экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.— Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.
— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!
— Вы любите Чехова?
— Руслан, представьте себе.
— Знаете три языка?
— Даже больше.
— Любите живопись?
— Очень люблю.
— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?— А кого это вчера отвезли в "скорой"?
— Петю. Он жену избил...Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты...Вести из Киргизии:
— Многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык—Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...— Доктор, скажите, я буду жить?
— Да, вы будете жить.
— Ура, я буду жить у доктора!!!— Девушка, вы откуда?
— Че?!
— Значит из России.
— Иди нах*й!
— Так еще и с Ростова...Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.
Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!
Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
— Уважаемый, а почему вы не женитесь?
— Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
— Не, ничего не получится....Она же отличница!
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!Женщина прибегает в отделение милиции:
— Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
— Не волнуйтесь! — успокаивает ее дежурный.
— Сейчас всех задержим!
— Всех не надо! — отвечает женщина.
— Задержите только второго и седьмого...Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Енот.
— А что ты здесь делаешь?
— Да на вас алкоголиков белок не напасешься.Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
— Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
— Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
— Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
— Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все нормально. Мусор уже вынесли.— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.