Самые свежие смешные анекдоты до слез

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
— Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
— Чудовище!

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что—то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пес.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
— Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

На приеме терапевта.
— Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
— Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
— Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
— Нет, в тундре листовки расклеивает.
— Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, нихт сало... Сальома!!!

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
— Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Посадку не разрешаю, опять пьяный, — отвечает жена.
— Тогда я пошел на второй круг, — говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
— ИЛ—86 просит посадки!
— Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! — кричит через дверь жена.
— Тогда я пошел на запасной аэродром, — отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
— ИЛ—86 просит посадки!
— Вам придется подождать, ТУ—154 еще не взлетел!

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты...

Объявление на пограничном столбе:
— Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
— Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Два грузина поспорили:
— Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
— Нэт нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
— Слушай, дэвушка, у вас ест дублёнка?
— Нет, может быть завтра будет.
— Слушай, 9 дублёнка тэбе, один мне. У вас ест дублёнка?
— Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
— Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
— Нет, теперь только завтра.
— Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
— Щас принесу.
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два охранника:
— Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
— Сегодня санитарный день, приходите завра.
Тут грузин достает пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
— Вы как — сами пройдете или вам вынести?

Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша
— Четвертый помет, — догадался кинолог.

Сидят два педика на футболе. Первый:
— Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ:
— А я бы забил гол в собственные ворота.
— ???
— Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит:
— Пидарас!!! — а я бы кланялся...

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48—часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
— И просят поставить какую—нибудь веселую песню.

— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
— Ну, и какой?
— Пять с половиной метров!

— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
— Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
— Это еще почему?
— Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами
— Говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.

Один приятель рассказывает другому:
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
— Ну, как я смогу его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

Компьютерный магазин. Заходит покупатель:
— Дайте мне, пожалуйста, 3 метра беспроводного кабеля.

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.

Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:
— На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!
Король:
— Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

— Внучка, я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался.
— Хорошо бабушка.... Чтооо!?

— Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате — в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”

Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты. Соврал.

— И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
— Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
— Ты там чего—нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?

Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
— Что, говорят, завтра — выходной?
— Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
— С чего бы это?
— Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
— Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
— Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!

Жена — мужу:
— Когда вернешься домой?
— Когда сочту нужным.
— Хорошо, только ни минутой позже!

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

Стоит наркоман в автобусе.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
— Ой, кажется я..
Наркоман:
— Так чё стоишь? Ищи!!!

— Андрюха, я женюсь!
— Ого, на ком?
— Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Блин, на мне что ль?

Передача "100 к одному" провела опрос:
— Чем вооружены грабители на дорогах?
Первую строчку в рейтинге занял ответ:
— Полосатыми палочками.