Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?Пришла в наш дом повестка,
Лежу и слышу как жена
Со всей семьёю делит шкуру
В бою убитого меня.
Жена и тёща подгоняют —
Иди скорей в военкомат!
Рюкзак мне старый собирают,
Буханку, кружку, доширак.
Не вздумай сдуру в плен сдаваться!
И без вести не пропади!
Чтоб труп оформили как надо!
Чтоб гробовые нам пришли!
Ну шутка ли, семь миллионов!
Мы купим всё что захотим!
Кредиты наши все закроем!
А летом все поедем в Крым!
Жена кричит: куплю машину!
Сынишка хочет самокат,
А тестю — новую теплицу
И самогонный аппарат.
И тесть кричит — ты будь героем!
В атаку первым там иди!
И тут я наконец—то понял,
Как много значу для семьи.
Алина Райз— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка.
— Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...На приеме у сексопатолога:
— Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше... если набрать желающих.Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
— Почему?!! — удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?Сержант — солдату:
— Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
— Кто, я?
— Ну не я же!Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто—то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.
— Мама, ты пионеркой была?
— Была.
— А чем вы занимались?
— Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
— А... Как бомжи, да?— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге:
— Кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
— Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
— Hет.
— А Татьяна? Таки евгейка?
— Hет. Hе мешайте слушать!
— А Ольга? Ольга евгейка?
— И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
— Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
— Да! Да! Еврей! Еврей!!!
— Таки его убьют!Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
— Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
— В чём дело?
— Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!— Я вчера на свадьбу ходил...
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом…
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... Через год узнала, что квартира его...
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
— Доктор, вот унучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например: высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает.
— Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
— Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить...Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!— Итак, сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно.
— А транспортиром?
— Тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.
Залетает муха в аптеку, говорит продавщице:
— Мазззь есссь?
— Да, есть.
— Заебизззь! Намажузззь! — Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
Боксера спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом...
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга.
— Тебе дать огурчика?
— Нет, спасибо!
— А может водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну, попробуй, может вырвет...В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
— Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
— А мы больше не граждане!
— А кто же?
— Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
— Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
— А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
— А нам все равно! Мы тут хвойные!2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно—общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Да не, ну не настолько дикое.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.