Анекдоты про друзей

13 Сентября 2022 08:22
  • Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
    — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

  • Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
    — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья.
    — Как что? Раздам долги!
    — А остальные?
    — Остальные?
    — Остальные подождут.

  • Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

  • Встречаются два друга, один жалуется другому:
    — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет…
    Друг отвечает:
    — Купи ей Ладу—Калину, разобьется…
    Проходит время, встречаются:
    — Ну, что как дела?
    — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины…
    — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт….
    Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся…
    Снова встретил друга:
    — Ничего не помогает…
    — Купи ей Ягуара…
    На следующий день встречает друга:
    — Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог!
    — Что, разбилась???
    — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…

  • Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

  • Один пожилой миллионер делится со своим другом
    — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
    — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!

  • Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
    — Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
    Он вам:
    — А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
    — Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
    — Какого канцлера?..

  • Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
    — Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга..!

  • Друга нельзя купить, за то можно продать!

  • — Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
    — В основном это общение происходит через социальные сети.

  • Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
    — Зачем салфетка?
    Услышала ответ:
    — Ну, чтобы пот со лба вытереть!

  • Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!

  • Хозяин маленькой машинки везет друга.
    — Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем?
    — Сам ты стенка, это бордюр дороги.

  • Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает своего друга.
    Друг ему говорит:
    — Зачем ты за собой верёвку тащеш?
    Наркоман отвечает:
    — А что, ты мне предлагаешь ее перед собой толкать?

  • У миллионера берут интервью:
    — Скажите, в чем секрет вашего успеха?
    — Терпение, мой друг, терпение.
    — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
    — Например?
    — Носить воду в решете.
    — Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

  • — Кстати, чтоб попугай говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
    — Да, я в курсе! У меня половина друзей такие, как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются.

  • Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
    — Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
    — Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
    Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
    — Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
    — Ну что, Петька, белые пробежали?

  • Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
    — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
    — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали на помойку.

  • Один еврей построил дом и показывает его другу:
    — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
    — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
    Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

  • Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
    — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
    Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
    — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401