Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Одесский двор. Один сосед говорит другому:
    Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
    — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
    — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

  • — Я вел себя как мужик!
    — У тебя две опечатки в слове мудак!

  • Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

  • Звонит еврей по телефону:
    — Алло,это КГБ?
    — Да,это КГБ.
    — Который час?
    — 12.
    Через пять минут.
    — Алло,это КГБ?
    — Да,это КГБ.
    — Который час?
    — 12.05.
    Через пять минут.
    — Алло,это КГБ?
    — Да,это КГБ.
    — Который час?
    — Здесь вам что,справочное бюро?
    — А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?

  • Папа маленького Вовочки купил пансионат на море.
    Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
    — Пять, — говорит Вовочка.
    — Сколько? — удивляется она.
    — Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.

  • Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
    — Мне, сметаны.
    Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
    — Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
    — В бидоне.

  • Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
    — Маша открой дверь! Маша открой!
    Подходит милиционер. Говорит:
    — Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
    Тот дыхнул. Милиционер стучит в столб и говорит:
    — Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

  • Сын спрашивает отца:
    — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    — Это в любой стране, сынок!

  • Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
    — Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

  • — Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
    — Ну, и у кого больше?
    — Ничья… У него — один, и у меня — один!

  • Директор вызывает сотрудника
    — Иванов, ты уволен.
    — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

  • Деньги тебя любят. Но как друга.

  • Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

  • Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где—то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

  • Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты.
    — А отъявленные циники?
    — Законопроекты.

  • Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
    — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

  • В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь, третью остановку из—за вас проезжаю!

  • — Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
    — Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
    — Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

  • Адам:
    — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
    — Чтобы она понравилась тебе......
    — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
    — Чтобы ты понравился ей....

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
    Бац! на выходе Жигули!

    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
    Оп! снова Жигули!

    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
    На выходе вновь — Жигули!

    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
    Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

  • — Сколько часов человек у вас в фирме работает?
    — С начальством — 10.
    — А без начальства?
    — А без начальства никто не работает.

  • — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
    — Я тороплюсь в больницу.
    — Ну, тогда, пожалуйста.

  • Мы все стоим у черты бедности...
    — Правда, по разные ее стороны.

  • Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной.

  • — Е2—Е4!
    — С2Н5ОН?
    — Вот сволочь, всегда выигрываешь!

  • Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

  • Прибежал как — то сын к отцу и говорит:
    — Пап! У нас машину угнали!
    Отец:
    — Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
    Сын:
    — Нет, но я записал номер машины!

  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    — А чо, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

  • 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
    — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
    замечательных произведений Гоголя.
    — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

  • Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
    — Это системный ввод...
    — Это системный вывод...
    — Это системный процессор...
    — Это системная консоль...
    — Это системный программист...

  • У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

  • Муж жене, которая на диете:
    — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
    — Перестановку…

  • Сидит дамочка в ресторане. Играет музыка. Тут подходит мужчина и спрашивает :
    — Женщина, Вас можно?
    — Можно, но сначала потанцуем!

  • Женщина пришла к раввину:
    — Ребе, я хочу с вами посоветоваться.
    Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся.
    Что делать?
    — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

  • Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
    — Мама, а на каком языке папа говорил?
    — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

  • — Почему ты всегда покупаешь майки с надписями, а не рисунками?
    — Потому что я дружу с людьми, которые умеют читать.

  • — Алло, мама, папу можно?
    — Да, сейчас.
    — Папа, Спартак победил?
    — Да.
    — Спасибо, дай трубку маме.
    — Мама, я в клуб, папа разрешил...

  • Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
    — Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

  • Встречаются два друга.
    — Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то?
    — Да не, он себе бабу завел.
    — Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

  • — Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
    — С каким соком?
    — С желудочным.

  • Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
    — Блин! Опять консервы!

  • Муж во сне:
    — Люба, Любааа...
    Жена:
    — Какая Люба?! Я — Света!
    Муж, потихоньку просыпаясь:
    — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...

  • Жена мужу говорит:
    — Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
    — Ну это ее проблемы.
    — Да, но она изменяет нашему сыну.
    — ну, это его проблемы.
    — Хорошо, но она изменяет с тобой.
    — Ну, это мои проблемы.
    — А как же я???
    — А это твои проблемы.

  • Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Согласилась Таня на твое предложение?
    — Да, только попросила повременить немножко.
    — Почему?
    — Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

  • — Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
    — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
    Назавтра:
    — Ребе, ну что сказал главный раввин?
    — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
    — Почему?
    — Потому что главный раввин вас не видел!

  • Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой, Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше. Мама переворачиваясь с живота на спину:
    — Отстань, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.
    Вовочка:
    — Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

  • Созвал как то господь бог всех своих учеников и говорит им:
    — Мы должны избавить землю от наркотиков.
    Но для этого каждый из вас должен принести по одному виду различной наркоты. Через час к вратам рая подходит Иоан Господь спрашивает:
    — Что ты принес?
    — Колумбийский кокаин.
    — Хорошо проходи.
    Потом пришёл Павел.
    — Что ты принёс?
    — Героин
    — Хорошо проходи.
    Потом пришёл Авдотий.
    — Что ты принёс?
    — Марихуану.
    — Хорошо проходи.
    Четвёртым пришёл ИУДА.
    — Что ты принёс?
    — РУБОП!!! ВСем стоять, руки за голову!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц