Самые свежие смешные анекдоты до слез
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5"я" класс.Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой—то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.— У вас страховая компания надежная?
— А как же!
— А вы быстро выплачиваете по страховому случаю?
— Слушайте! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа, только долетел до 3—го, а жена уже получила страховку!!!Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
— Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
Англичанин:
— А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
Русский:
— А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
— А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
— О,это,наверное,военная база.Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноут!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.
Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
— Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
— Ну, если вы против...
Дама:
— Нет, конечно, но какая наглость!...Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.
— Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.
— Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время?
— Да!
— И что же?
— Конфет меньше становится...Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
— Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
— Abort, Retry, Ignore, Fail?Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.Шило в заднице как стрелка магнита — указывает направление к приключениям.
Утро началось с третьей попытки.
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
А я ему говорю:
— Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!Ковид статистика на Пасху:
Заболело - 5996
Выздоровело - 219
Умерло - 48
Воскрес - 1— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
— Буду!Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
— Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
И тут голос из—за спин: — А мне?!
Вот тут мы и бежать...Если у женщины кольцо на правой руке:
— Я замужем.
Если на левой руке:
— Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит.
А если и на правой, и на левой:
— Я замужем, но это ничего не значит.Приходит женщина к врачу:
— Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
— Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут...
Замкнутый круг какой—то!Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.