Анекдоты про дождь

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.
— Ах, так! — вскричал он и сломал пополам зонтик.
— Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

Беда не приходит одна!
— После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
— Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
— Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди, призови дождь, племя умирает от жажды
— Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI—винт старый под FreeBSD...

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
— Ах! На пороге Смерть, но в то же время — что—то непонятное:
— На черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая—то ты нелепая...

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями?
— То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

— Дождь этот гребаный зарядил на целый день. Слякоть одна, куда ни глянь. И холодно, холодно, очень холодно, блинь!
— Знаете, как синоптик вы не очень...

Стоит в салоне самолета курсант—парашютист и готовится к прыжку.
— Иван, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ.
— Ты собрался прыгать без парашюта!
— А он обязательно нужен?
— Конечно! Ведь на улице дождь!

Жена — мужу:
— Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
— Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
— Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Как дети могут поверить в Деда Мороза, когда за окном всеми днями идут дожди?

— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

Засуха. К цадику приходят евреи—хуторяне и просят устроить чудо:
— Чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

— Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?
— Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
— Дорогая, какая на улице погода?
— Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

Девченки из Спайс Герлз стоят на стоянке и пытаются открыть свою машину:
— Давай быстрее!
— Да не могу я заело!!
— Ну давай постарайся, а то уже дождь начинается а у нас верх опущен...

— Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
— Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком—нибудь магазине.
— Этого я как раз и опасаюсь.

Человек дождя на 80% состоит из дождевой воды.