Анекдоты про дождь

25 Августа 2022 12:16
  • Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
    — А это зачем?
    — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
    — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
    — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

  • Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня...
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!

  • Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

  • Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
    — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
    — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
    — Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

  • Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
    — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
    — Почему ты так говоришь, ребе?
    — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

  • — Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
    — Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

  • В жизни, как и под дождем — однажды наступает момент, когда уже просто пох*й.

  • Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты че тут делаешь???
    — Да вот, еду ...
    — Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

  • Два фермера ведут беседу о погоде:
    — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня, всё из земли подымется, — радуется один.
    — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

  • Стишки про дождь

    с работы из гидрометцентра
    домой украдкой приношу
    то часик солнышка для детской
    то дождь для комнатных цветов

  • В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

  • Отец озабоченно поглядывает в окно:
    — Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
    — Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
    — Вот именно этого я и боюсь...

  • Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь.
    — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
    — Hо почему же, pебе?
    — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.

  • На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  • Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
    — Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

  • Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого нет. Дверцу подергал — открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда—то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты чего тут делаешь???
    — Да вот, еду...
    — Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!

  • Народные приметы.
    — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

  • Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

  • — Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
    — Люблю вискарь, просто люблю вискарь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 156