Анекдоты про дождь

25 Августа 2022 12:16
  • В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

  • Синоптик диктует секретарше прогноз:
    — В воскресенье небольшой дождь, температура…
    — О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
    — Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

  • Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

  • Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
    Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
    — Мужики, можно я тут посижу?
    — Пошел на фиг!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    — Ну мужики, можно я тут посижу?
    — Пошел на фиг!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    — Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. — можно я тут в уголке посижу?
    — Пошел на фиг!
    — Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    — Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

  • Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

  • Разговаривают мужики в походе:
    — Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
    — Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю — Господи, хорошо—то здесь как!

  • Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
    — У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
    — Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
    — Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

  • — Я только что вернулся из отпуска.
    — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
    — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды:
    — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

  • В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

  • Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
    — Какая сегодня погода?
    — Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

  • Стишки про дождь

    с работы из гидрометцентра
    домой украдкой приношу
    то часик солнышка для детской
    то дождь для комнатных цветов

  • Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
    Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:
    — Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
    Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
    — А что это было?
    — Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!
    — А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!

  • По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
    — Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
    — Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
    — Поэтому сидите, суки, работайте.

  • Приходит в церковь мужик и говорит:
    — Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
    Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
    — Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
    — Как вы можете!? — говорит мужик.
    — Дети это дар Божий!
    — Ну и хули!? — отвечают ему.
    — Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

  • Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

  • — Представляешь, как шагнул прогресс...
    — Это ты к чему?
    — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
    — А сейчас?
    — Достаточно помыть машину...

  • Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
    — Что вы делаете?
    — У нас уже несколько дней нет воды.
    — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
    — Что за чушь!? Слесаря вызываю.

  • — Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
    — Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

  • Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня.
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Блондинка своему парню:
    Милый, пойди полей цветочки!
    — Но на улице же дождь?
    — Возьми зонтик.

  • Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
    — А это зачем?
    — Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
    — А—а—а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
    — Не—а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 156