Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
    — Она тень больше отбрасывает!

  • Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
    — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
    — Я что, дура — мыть в два раза больше.

  • В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
    — Думаете, вам там будет хорошо?
    Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
    — Вот—вот. Я и еду туда, где вас нет!

  • Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
    Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подошли.

  • Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

  • Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

  • Еврей спрашивает другого еврея:
    — Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
    — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

  • Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
    — Как называется столица Великобритании?
    — Бухарест.
    — Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
    Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
    — Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании? отвечай — Лондон!
    И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
    — Как называется столица Великобритании?
    Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
    — АДИДАС.

  • Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
    — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
    — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

  • "Сатана заставляет человека отправить убогое поздравление на стену вконтакте через не менее убогое приложение" Леша М. 9 лет,акварель

  • «Сиди и не квакай!» — так иногда Иван—царевич напоминал своей жене о её прошлом.

  • Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

  • Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

  • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.

  • Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
    — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

  • Мужик у психолога. Психолог:
    — Вы изменяете жене?
    — Да.
    — Вы её не любите?
    — Люблю.
    — Но изменяете же? Значит не любите!
    — Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

  • Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
    — Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
    — Да, конечно, пожалуйста!
    Дети, хором:
    — Ура! Нам купят собаку!

  • Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек — то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.

  • Компьютерные игры с детства учили меня: чтобы перейти на другой уровень — убей босса.

  • Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
    — А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
    — Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.

  • Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

  • Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая американка и какой—то аргентинец—трансвестит.
    — Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

  • Приходит крокодил Гена в зоо товары и говорит,
    — Мне пожалуйста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.
    А продавец его спрашивает:
    — А у вас что так много дома животных?
    А Гена говорит:
    — Нет, оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

  • Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
    Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
    Бабуля:
    — А как подписываться — то?
    Работник налоговой:
    — Ну как обычно...
    Подпись бабули:
    "Люблю, целую, баба Валя"...

  • Папа Витя говорит сыну:
    — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент.
    — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
    — Хорошо, еще?
    — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто.
    — Хорошо, еще?
    — И чтоб гаишники больше не останавливали...

  • Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
    — Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
    — Пап, хватит прикалываться!

  • За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
    — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
    — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх.
    — Ну и что?
    — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

  • Девочка закапывает ямку под деревом.
    Сосед ей:
    —Что закапываешь?
    —Моего хомячка.
    —Что—то ямка великовата для хомячка!
    Девочка бросила последнюю горсть
    земли и прокричала:
    —Такая большая ямка потому, что мой
    хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

  • Один чукча говорит другому:
    — Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
    — Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

  • Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
    — Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

  • Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
    — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

  • Общага. Студент — студенту:
    — Будешь у меня репетитором?
    — Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
    Пельмени?
    — Согласен!

  • Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
    — Целуй ниже — сильно заколдован.

  • У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
    — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
    — Кусок мыла и швабра — говорит сосед.
    — А зачем?
    — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
    — А швабра зачем?
    — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

  • Разговаривают два еврея:
    — Изя, я что—то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
    — А у тебя как фамилия?
    — Кацман.
    — Ну вот видишь, у меня—то фамилия Флагман!

  • Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
    — Это придавало им дополнительную длину и объём.

  • — Доктор, я страдаю провалами в памяти!
    — И как часто они у Вас бывают?
    — Что бывают?
    — Провалы.
    — Какие провалы?

  • На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
    — Рекс, ФАС!

  • 14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
    17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот—вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
    21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

  • "Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

  • Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
    — Как ты это сделал?
    — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.

  • Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

  • Два соседа:
    — Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
    — Ну, конечно, помню!
    — Списывай!
    — Почему?
    — Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

  • Одесский дворик.
    — Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
    — Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

  • — Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
    — Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

  • — А что это у тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что—нибудь?
    — Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.
    — Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
    — Я—то как раз знаю, а вот Windows — нет!

  • Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
    Шеф у опытного спрашивает:
    — Ну как?
    — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

  • Встречаются как—то два новых русских. Один другого спрашивает:
    — Слушай а че такое это, Чистоплотность—то?
    — Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

  • Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц