Анекдоты про дорогу

25 Августа 2022 12:16
  • Один приятель другому хвалиться:
    — Я тут недавно выпивший мента надурил!
    — И как?
    — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

  • Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
    — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
    — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
    — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
    — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
    — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
    — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
    — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
    — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
    — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

  • Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
    —Слышь, мужик, ты свободен?
    —Да.
    —Выходи, потанцуем!

  • Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

  • Молодой муж везёт свою жену в роддом.
    Жена говорит:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    — Нам черная кошка дорогу перебежала.
    Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
    — У нас, наверно, будет негритёнок.
    — Почему?
    Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
    Отец спрашивает у своей жены:
    — Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

  • Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

  • Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

  • На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

  • Я узнал всё про твоего любовника!
    — Это не правда дорогой!!! Врут!!!
    — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

  • Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Машину разбил!
    Второй:
    — Ну подумаешь машину разбил — новую купишь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
    Второй:
    — Ну не расстраивайся — новую найдешь.
    — Вай—вай—вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
    Второй:
    — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

  • Стишки про дорогу

    Из леса вышли мужики,
    Бывает, просто заблудились.
    Глядят дедуля на пеньке,
    Ребята чуть приободрились.

    — Как до деревни нам дойти,—
    Спросили мужики у деда.
    — Туды сыночки Вам идти.
    Чай доберётесь до обеда.

    — Пройдёте поле конопли,
    А там уже рукой подать.
    Там говорящая река.
    Дорогу сможет показать.

  • Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
    — Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

  • В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

  • Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

  • Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

  • Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

  • Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
    — Издевайтесь—не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!

  • — Дорогой, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
    — Твое чувство юмора.

  • Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее.
    Мусульманин говорит:
    — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
    Христианин рассказывает:
    — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
    А еврей говорит:
    — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200