Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
— Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.Как делают женщины: Всё! Не звони мне больше! И сидят ждут.
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?— Некоторые думают, что черепахи живут долго.
— На самом деле, они живут мало, но медленно.Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
— Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
— Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
— Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?..Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль—Кайда»решила самораспуститься.
В аптеке:
— Извините, где у вас тут тесты на беременность?
— Справа от полки с презервативами.
— Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:
— У вас склероз и сахарный диабет!
— Но позвольте, как вы догадались?
— А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!— Где ты так научился ругаться, мальчик?
— Этому нельзя научиться. Это божий дар.Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
— Надень.
— Зачем, мы же отказались от них?
— А вдруг ты там гулял направо и налево?
— Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
— Поэтому и говорю — надень!Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
— Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.
Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно—мозговые травмы.
Женщина забеременела.
— Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, — сказал доктор.
— Но доктор, я не замужем.
— Ну тогда сообщите своему любовнику.
— Но у меня никогда не было любовника!
— Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда—то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!
Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец — от того, что включил радио и услышал:
— Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
А русский — от того, что услышал по радио:
— На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы не докажете, что эта дама ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти.Главное правило ОМОНа:
— Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!Как входят нормальные люди, опоздавшие на урок английского:
— Сории, айм лейт, мей ай кам ин?
Как захожу я:
— САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН— Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
— Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.