Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У меня создаётся ощущение, что фраза ”хит продаж” произошла от фразы ”фиг продашь”.

  • Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

  • В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
    — А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

  • В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии.
    Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

  • Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг:
    — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?

  • Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
    — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
    — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

  • — Доктор, я — дура?
    — Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
    — Богу молилась.

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбуза, а виноград.
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, а огурцы.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • — Ты любишь сало?
    — Люблю.
    — Тогда я вся твоя, малыш!

  • Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

  • — Купил себе костюм с отливом.
    — С ширинкой, что ли?

  • Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

  • Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1:
    — Держаться спина к спине...

  • Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
    — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

  • Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
    — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

  • Один приятель спрашивает другого:
    Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
    — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

  • Грузин танцует лезгинку:
    — Аса! Аса! Аса!
    Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
    — Грузин! Грузин! Грузин!

  • Разговор двух подруг:
    — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
    — Какой ужас!
    — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

  • Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
    — Ну как?
    — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

  • — Как всё—таки тесен мир!
    Петрович, да похудей ты уже наконец!

  • Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
    — Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
    Русский:
    — Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
    Американец удивленно:
    — И что, ничего за это тебе не было?
    Русский:
    — Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..

  • Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
    — Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

  • Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
    — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
    Снегурочки:
    — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

  • Дорогой Дедушка Мороз!
    — Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

  • Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
    — Бабки гони!
    — Нет проблем!
    Лезет в карман, достает оттуда ствол:
    — Легли!
    Легли.
    — И поплыли за мной!
    Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
    — Ну ты дурной!
    — Что так?
    — Кто же на асфальте плавает?
    — Рот закрой, а то нырять будешь!!!

  • Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.

  • Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз традиция такая — невеста отказала. Мать приводит парня к родителям невесты.
    — Снимай штаны!
    — Ну, мамка, не—е.
    — Снимай!
    Снимает. Родители невесты:
    — О—ГО—ГО!!!
    Мать парня:
    — Вот и я — О—ГО—ГО! А Ваша Галя — балована!

  • Молодая жена спрашивает мужа:
    Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
    — Не знаю. Не читал.
    — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю. Не читал.
    — А что ты читал?
    — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

  • Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.

  • — Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
    — Дорогой, я беременна.

  • Кризису посвящается:
    — Алло! Это ФСБ?
    — Да.
    — Мой сосед что—то ест!
    — Вас поняли, выезжаем!

  • Собрание в колхозе. Выступает председатель:
    — В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.

  • Хороший дворник не любит дам с собачками.

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • Встречаются два филолога. Один другому говорит:
    — Представляешь, вчера такое слово услышал — язык сломаешь.
    — Что за слово?
    — Куннилингус.

  • Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
    — Ох, война, война. Холод, голод.
    — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
    — За что? Неужели за яйца?
    — Да нет—с, за шею.

  • Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает:
    — Ну, этот первым закончит. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
    — Ну что, ответил на вопросы?
    — Да.
    — А чего тогда делаешь?
    — Проверяю.

  • Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
    — Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
    — Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.

  • На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
    — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
    — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

  • Детский Викиликс:
    Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

  • Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром"

  • — Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
    — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
    — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

  • Жена:
    — Мне нужно внимание и уход.
    Муж:
    — Внимание... Я ухожу.

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

  • — Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
    — Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
    — Хорошо, мамочка.
    Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
    — Кто там?
    Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
    Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

  • Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
    — Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Одна ночь любви...
    Снимает манто, под ним — ожерелье.
    Монашка:
    — Господи! А сколько стоит такая прелесть?
    Дама:
    — Две ночи любви...
    Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
    — Господи! А сколько же это стоит?
    Дама:
    — Три ночи любви...
    ....Ночь. Келья. Стук в дверь.
    Монашка:
    — Кто там?
    — Это я, отец Андре...
    — Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц