Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
    — Мяу.

  • Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
    — Так, а где у нас гинеколог?
    — Звонил, что заболел.
    — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
    — Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
    — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
    — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
    Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
    — Сплюньте.

  • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
    — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
    — Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
    — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

  • Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
    Адвокат:
    — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    Сосед:
    — Нет!
    Адвокат:
    — А жена соседа давала?
    Сосед:
    — Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

  • — Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

  • Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
    Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
    — Я ее сжег.
    — Почему?
    — Да тёща хотела взять почитать.

  • Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

  • Приходит мужик в парикмахерскую:
    — Побрейте меня по высшему разряду.
    Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
    — А по низшему мы на морду плюем...

  • В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
    — В чем дело, Вовочка?
    — А разве слово "арка" мужского рода?

  • С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

  • Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта — огромный набор кастрюль и напольные весы.

  • Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
    — Пастор, какой размер ботинок вы носите?
    — Сорок пятый.
    Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
    — А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
    — Дизайнеры учли всё.
    — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
    — На случай мороза — железные сидения.

  • — Что общего между «Запорожцем» и беременной восьмиклассницей?
    — И то и другое — позор семьи!

  • Девушка звонит своему парню:
    — Алло, ты где?
    — На работе задерживаюсь.
    — Врёшь, сволочь! Я же слышу — музон играет, пьяные голоса!
    — Так я ж…
    — А, ну да. Извини, забыла, что ты официантом устроился.

  • Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
    — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
    Все молчат.
    — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
    Все молчат.
    — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
    С задних рядов приглушённый голос:
    — Во валит, гад!

  • Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
    © Уборщица тётя Нюра

  • Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
    — Рожками, сынок, рожками!

  • Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
    — Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
    Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
    — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
    И снова Иисус молчит. Идут дальше:
    — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
    Иисус поворачиваться и говорит:
    — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

  • Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

  • Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.

  • Граф вызывает слугу:
    — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
    — Понимаю, сэр.
    — ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!

  • Учительница вызывает Вовочку к доске:
    — А я урок не выучил.
    — Садись, два.
    — Не ставьте, я петухом могу прокричать!
    Прокричал петухом:
    — Ну, это на тройку.
    — А я могу по потолку ходить!
    Прошел по потолку:
    — Ну, это на четверку.
    — А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
    Плюнул.
    — Что—то духами не пахнет.
    — А мне и четверки хватит.

  • Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х—часового концерта Мэрилина Мэнсона.

  • Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
    — Обнаружено подключение нового устройства.

  • Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие...
    Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

  • — Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
    — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
    — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Вовочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не пи**и!

  • Австралийцы подали на участие в Евровидение...
    Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!

  • Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
    — Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    — А как?

  • Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
    — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
    — А Боженька, что, выкинул ее обратно?

  • Шеф диктует секретарше электронное письмо:
    — Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

  • Из жизни программистов:
    Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере».

  • Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
    — Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

  • Заключенный пишет своей жене:
    — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

  • С какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег.
    — Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Он разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
    — Мама—а—а!!!
    Мать подбегает, гладит, успокаивает:
    — Что с тобой, сынок?
    — Мне тёща присни—и—ла—а—сь!!!

  • Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
    — Мама делает по—другому! — не употребляю. Не кастрирован.

  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    — Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

  • — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
    — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

  • Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
    — Да? И шо было?
    — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

  • Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:
    — Исполню 3 любых желания.
    — Хочу быть крутым.
    Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
    — Хочу мерс 600.
    Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
    — Хочу чего—нибудь остренького.
    — Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.

  • — Дети, чей это памятник?
    — Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату.
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

  • Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
    — Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
    — А где вы сидели?
    — А какое это имеет значение?
    — Имеет!
    — Ну, у окна?!
    — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
    Армянское радио отвечает:
    — Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц