Самые свежие смешные анекдоты до слез
Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
Второй говорит: "А мне четверть литра".
Третий: "А мне одну восьмую".
Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А—а—а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
— Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
По ТВ идёт реклама: "Представьте, что машину, которую вы хотите купить, уже испытали тысячи человек..."
Дочка: "Пааап, я представила. Одно не пойму — кому нужна рухлядь, на которой уже ездила тысяча человек?!"Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.
Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!— Дорогой, а где ты был?
— В прокуратуре, по вызову.
— Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС
Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:
— Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть.
— Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...— Вот при Сталине порядок был!
— Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.— Сколько часов человек у вас в фирме работает?
— С начальством — 10.
— А без начальства?
— А без начальства никто не работает.Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.— А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
— Чем отличается женщина от комара?
— Когда комар сосет — его гладить не надо!Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.
— Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.— Пойдём за тестом.
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— На пирожки!Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— Никого нету дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
— Еврей?
— Да.
— Лучше зажарь…Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.