Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
— Так—таки и зачем! А на обратный путь?Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
— Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один.
— Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был, был. Только что убежал!
— Опергруппа, на выход!Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове.
— Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!— В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
— Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете...Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:
— Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....
Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
— А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка...
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?На уроке. Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать?
— Ну и бухай, как дурак, босиком!— Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены идиотами только с трех сторон.Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально...Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
— Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
— Да, а ты где?Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал. Захотел новый планшет — лег поспал.
"Дайте мне точку опоры, и я переверну землю", — говорил Архимед. "Эх, дали бы мне точку опоры", — подумал солдат, — "и я бы немного поспал".
Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.
— Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
— А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!Россию просто так не покорить. До нее еще нужно доехать!
Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин:
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326—й странице и читаем:
— Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо. Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо.
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328—й странице и читаем:
— Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
— Почему это ты явился в полупьяном виде"?
— Это не моя вина, просто денег не хватило"!Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из—за того, что как—то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
Он отвечает:
— Да.
— Лучше зажарь!— Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей!..Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
— Привет рогатый позови жену.
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок:
— Привет рогатый, да ты еще и ябеда.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
— Я уже знаю алфавит: а—бэ—вэ—гэ—дэ, е—ка—лэ—мэ—нэ, жо—парэ—сэ—тэ, фэ—ху—я!Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:
— Мадам паркуется по слуху?— Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук.
— Ну ты даешь! А она что?
— А она взяла...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.