Анекдоты про дом

25 Августа 2022 12:16
  • Умирает старый еврей.
    — Сара, у меня последнее желание.
    — Да, Изя.
    — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
    — Но Изя, что за странное у тебя желание.
    — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

  • Вовочка, кого ты больше любишь?
    — Папу!
    — Почему?
    — Его никогда не бывает дома!

  • 13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

  • — Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
    — Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
    — Понял. А почему зимой холодно?
    — Потому что летом никто печей не топит.

  • Из—за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

  • Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою." И ведь споил, сволочь!

  • Муж пришёл домой очень поздно. Жена на него кричит:
    — Паразит, лучше говори, где был!
    — Да я….это….
    — Говори!!! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

  • Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

  • Футболист пришёл домой и гордо заявил жене:
    — Сегодня я был супер. Я забил два гола!
    — Здорово! И как закончилась игра?
    — 1:1.

  • Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
    — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
    На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
    — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
    Брокер очень убежденно отвечает:
    — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

  • Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись "Осторожно, во дворе злая собака!". Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: "Зря Вы на собачку наговариваете!"

  • — Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
    — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

  • Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
    — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
    — Хочу домой! Джин берет человека за руку:
    — Ну, пойдем!
    — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
    — Ну ладно — побежали!

  • Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

  • — Кто там?
    Полиция.
    — Никого нет дома.
    — А кто это говорит?
    — Вам показалось.
    — А почему свет горит?
    — Я сейчас выключу.

  • Приехал из Москвы домой китаец.
    — Как в Москве?
    — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

  • В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
    — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
    — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
    — Что случилось? — спрашивает стюардесса.
    — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200