Анекдоты про дом

25 Августа 2022 12:16
  • Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

  • Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    — Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

  • Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

  • Сказала ему:
    — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
    — Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

  • Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может — 21 года нет!

  • Свекровьтеще:
    — Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
    — Не знаю, что с ней случилось. Дома—то каждый год рожала...

  • Идет проверка знаний наряда:
    — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
    — Доставлю подполковника Калюжного домой…

  • На уроке математики ученик обращается к учителю:
    — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
    — Ты её решил?
    — Нет, конечно.
    — Почему?
    — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

  • Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
    — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник?
    — Да, мы отмечаем совершеннолетие.
    — Чье?
    — Моей шубы, ей сегодня 18!

  • Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
    После обеда — спать.
    И всё время такое чувство, что пора домой.

  • Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

  • Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    — Вот бы мне тоже двойника!
    — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?!
    — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то.
    — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
    — Зато как замещает! Как замещает!!!

  • Идет монашка по улице. Тут налетают на нее два наркомана, хватают, бежат на крышу 9 этажного дома, сбрасывают вниз...Монашка разбивается в дребезги. Они спускаются вниз. ОДин другому:
    — А ты говорил Бетмен, Бетмен...!

  • Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
    — Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

  • — Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
    — Дом?
    Ад.

  • Учитель пришел к провинившемуся домой:
    — Мама дома?
    Ученик:
    — Еще не пришла.
    — А папа?
    — Тоже спрятался.

  • Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

  • Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
    — Я штрафую вас за превышение скорости
    — А ремень?
    — А ремня дома получишь.

  • В маршрутке мужик говорит водителю:
    — Остановите возле того дома, ну там, в конце.
    Тут вдруг встревает женщина:
    — А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
    Водитель:
    — Вам у задних лап остановить или у передних?

  • Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
    — Ну, шапка, что дома расскажешь?
    — Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
    — Как десять? — волки переглянулись,
    — Нас же пятеро.
    — А что, второго круга не будет?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200