Анекдоты про дом

25 Августа 2022 12:16
  • Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
    — Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
    — Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

  • Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

  • Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

  • — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
    — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

  • Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

  • — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
    — На работе.
    — Зачем ты её туда утащил?
    — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

  • В совхозе на повестке дня два вопроса:
    1. О разведении нутрий.
    2. О Рабиновиче.
    Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
    — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
    — А куда он дом, машину, хозяйство денет?
    — Оставляет родному совхозу.
    — Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

  • У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
    Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все—таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
    — Посмотри, что там кот копает!
    В ответ раздраженный голос:
    Могилу он себе копает!

  • На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

  • Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
    — Слюшай, ти сколько вэсишь?
    — Сорок два килограмма
    — Хадыть можешь?
    — Могу…
    — Ухады!

  • Дома мама спрашивает Вовочку:
    Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
    — А я его за двойку наказал!

  • Воспитательница:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Архитектором: выстрою себе дом без углов...
    — Почему же без углов?
    — Надоело очень!...

  • Всё моё детство у нас дома жил кот. Когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живёт у своей жены.
    Я в это верила и искренне желала ему счастья...

  • — Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
    — Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

  • В публичном доме хозяйка проститутке:
    — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
    — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8—ой клиент за день!
    — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

  • Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
    — Циля, что это?
    — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
    Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
    — Ой, то есть бом—м—м!

  • — Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
    — Да, ты небось и не женат.
    — Нет, все сам, все своими руками

  • Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
    — Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
    — А вы?!
    — А я вор.

  • Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

  • "Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200