Анекдоты про дома

Читайте самые смешные анекдоты про дома. Мы собрали все анекдоты про дома которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дома

20 Ноября 2017
  • Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

  • Мужчина рассказывает в компании: — Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год — три случая самоубийства. Последний случай — совсем недавно — женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто—то не выдерживает: — А в каком слове?

  • Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  • На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. — Боря, вы down? — Сама идиотка!

  • Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: — Над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: — Над Кремлем развевается красный флаг! — Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг. — Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

  • В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще так молод!..

  • — А—а, Василий Петрович! Все—таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена? — Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. — А, поздравляю вас с выигрышем! — Нет, я проиграл...

  • Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

  • Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

  • Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

  • — Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

  • Умирает старый еврей. — Сара, у меня последнее желание. — Да, Изя. — Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара. — Но Изя, что за странное у тебя желание. — Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома — с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА…

  • Вечером на улице женщина обращается к мальчику: — Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой! — С какой стати? Я ещё не женат.

  • — Я должен идти домой. Я кое—что забыл. — Что ты там забыл? — Я забыл остаться там.

  • — Алё! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно!... Господи, да где же этот автомат выключается?!

1923 Анекдота в категории