Анекдоты про дома

Читайте самые смешные анекдоты про дома. Мы собрали все анекдоты про дома которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дома

20 Ноября 2017
  • На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно же, пятеркой пик!

  • Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!

  • Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

  • Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит! — А мне вон те две — дом.

  • Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу: — Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир — ваш отец.

  • Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: — Ничего, сынок, скоро дома будем...

  • Жена приходит домой и с порога говорит мужу: — Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике! — Не тебя одели, а меня раздели!

  • На пороге дома умершего грузина стоит его друг и громко плачет: — Не верю, не верю.... Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо: — Товарищ, пропустите того, кто верит...

  • – У него такой расплющенный нос! Он боксёр? – Нет, он моет окна в публичном доме.

  • Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.

  • Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

  • Все обломалось в доме Смешанских.

  • Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилиейСын, не дослушав, возмущенно: — Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!

  • Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

  • — Куда ведет эта, якобы, дорога? — В большой дом, где сидят, якобы, умные люди!

1923 Анекдота в категории