Анекдоты про дома

Читайте самые смешные анекдоты про дома. Мы собрали все анекдоты про дома которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дома за все время

26 Сентября 2017
  • Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу.

  • Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы? — А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания. — Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом! — Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!!

  • — Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

  • Понедельник. Утро. — Так—так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. — А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

  • — Чего налить? Водка? Виски? Бренди? — Мне бы чего покушать — Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!

  • Одна дама печально сообщает другой: — Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой—то мартышкой...

  • Карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.

  • Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед: — Что случилось?! — Да вот, дом сгорел! — Надо же, какое горе! А жена где? — И жена сгорела... — Ой, какое горе! А дети где? — И дети сгорели... — Какой ужас! Ну, а вообще — как жизнь, как дела?

  • Бедно одетый человек постучался в заднюю дверь окраинного дома, которую открыла здоровая мускулистая женщина с каменным лицом. — А ну—ка пошел отсюда, несчастный оборванец! — закричала она пронзительным голосом. — Или я сейчас же позову мужа. — Я думаю, — спокойно ответил бедняк, — что вашего мужа нет дома. — Это почему же? — насмешливо спросила женщина. — Потому, — ответил тот с улыбкой, пятясь к воротам, — что к такой женщине, как вы, муж заходит домой только для того, чтобы поесть.

  • — А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры. — Ты что?! А если родители дома? — Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!

  • Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: — А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

  • К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!

  • — Главное—дом построить. Сына вырастить. — А дерево? — С деревом я развелся.

  • Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

  • Встретились два приятеля: — Ты, я слышал, женился во второй раз? — Ага! — Ну и какая жена лучше: первая или вторая? — Конечно, первая! Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!

1923 Анекдота в категории