Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

19 Августа 2017
  • Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд... Спрашивает: — Ну как? — Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковато! — Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!

  • Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

  • Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо. — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено. — А что—ж делать—то? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить — 10 баксов. — А еще движок от опеля поставить — 10 баксов — И тюнинг сделать внутри и снаружи — 10 баксов — Да ты гонишь!!!! — Да ты первый начал!!

  • Встречаются две проститутки, одна говорит другой: — Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла; Другая ее спрашивает; — Как это? Чуть не нашла? Та отвечает: — Ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чувствую что отрабатываю.

  • — Ты переспиш со мной за 100 тысяч долларов? — Да — А за 100 рублей? — Ты за кого меня принимаеш? — За кого я тебя принимаю мы разобрались, вопрос только в цене.

  • Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

  • Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

  • В турбюро: — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео! — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? — Каким образом? — Обратитесь в шведскую тюрьму!

  • Клиент изучает счет в ресторане: — Что—то я не пойму. Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось? — Ну, значит, не получилось, — с досадой отвечает официант.

  • Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала—маскарада: — А вон та маска серого крокодила сколько стоит? — 10 долларов! — А вон та, зеленого? — Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

  • — Как мне вчера в казино повезло! — Много выиграл? — Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

  • Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках: — Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!! Гаишник, меланхолично: — Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это... разбита...

  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот Вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — 20 000$ за операцию. — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: — Ну давай, перебирай!

  • — Колян, прикинь — я начал пользоваться интернетомбанком! — Ну и как? — Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму — 100 баксов, операцию, — снять наличные и нажимаю "Выполнить". — И что?! — И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажимайте "Продлить"!

740 Анекдотов в категории