Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

12 Декабря 2017
  • Доктор, можно к вам? — Что у Вас? — 500 баксов. — Заходите. Показывайте. — Вот (протягивает банкноту). — Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.

  • — Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!

  • Новый рyсский молится: — Господи, что для тебя миллион лет? — Один момент! — А что для тебя миллион долларов? — Один грош! — Так подари мне этот грош! — Один момент.

  • Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!....

  • — Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил! — О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

  • Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р.: – Ты кто такой? — Я тут сортиры мою. — Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц. — Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

  • Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса. Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд... Спрашивает: — Ну как? — Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковато! — Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется!

  • Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

  • Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить — 10 баксов. — А еще движок от опеля поставить — 10 баксов — И тюнинг сделать внутри и снаружи — 10 баксов — Да ты гонишь!!!! — Да ты первый начал!!

  • Встречаются две проститутки, одна говорит другой: — Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла; Другая ее спрашивает; — Как это? Чуть не нашла? Та отвечает: — Ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, нееее, чувствую что отрабатываю.

  • — Ты переспиш со мной за 100 тысяч долларов? — Да — А за 100 рублей? — Ты за кого меня принимаеш? — За кого я тебя принимаю мы разобрались, вопрос только в цене.

  • Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

  • Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

  • В турбюро: — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео! — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? — Каким образом? — Обратитесь в шведскую тюрьму!

  • Клиент изучает счет в ресторане: — Что—то я не пойму. Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось? — Ну, значит, не получилось, — с досадой отвечает официант.

740 Анекдотов в категории