Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

17 Ноября 2018
  • Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: — Оргия....

  • Девушка рассказывает подруге: — Иду вчера вижу сто баксов лежит думаю вот повезло НАШЛА!!!! наклоняюсь, чувствую… ЗАРАБАТЫВАЮ!!!

  • Сын спрашивает отца: — Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. — За что, папа?! — Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. — Но я этого не делал!!! — Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! — Но ты же ещё ничего не доказал! — Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

  • Сёма, ты мне полтинник должен. — Ладно Моня, запиши на мой счёт. — Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. — За что сто баксов? — За открытие счёта.

  • Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

  • В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех. Новый объясняет: — Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты, что ему давал? — Ну, не знаю, гривенник. — А я сто баксов.

  • Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. — Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. — Не понял. — Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... — Проще скажи! — Баксу нашему — кирдык! — Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

  • — Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? — Ну, был ответ, — это очень просто. Я начал с двух миллионов...

  • — Любимая, ты согласилась бы переспать со мной за два миллиона долларов? — Думаю, что да. — А за два доллара? — Фу, да за кого ты меня принимаешь?! — Понятно, значит договорились. Остается только цену уточнить...

  • Вовочка на уроке математики говорит училке: — Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. — Это почему, Сидоров? — Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

  • Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена: — Слушай, а есть девочки? — Нет, все заняты есть только Петрович. Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше: — Ну что там девочки освободились? — Нет пока, но есть Петрович. Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит: — Ладно, сколько там твой Петрович стоит? — 300 баксов, — А че так дорого? — Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.

  • Когда выпиваешь «Колу» из мини—бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

  • Приезжает новый русский из Америки. — Ну, как там — спрашивают его. — Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

  • Разговор двух сотрудников СБУ: — Слышал? Недавно наш отдел поймал крупного чиновника на взятке в 1 млн. долларов. — И где вы взяли такие деньги? — Начальник одолжил.

  • Встретились два приятеля, которые давно не виделись: — Ну как ты, чем занимаешься? — Я — миллионер. — Неужели у тебя есть миллион долларов? — Нет, просто у меня миллион проблем.

740 Анекдотов в категории