Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

19 Октября 2017
  • Девушка, который час? — Двадцать баксов.

  • Девушка, можно вас на минутку? — Одна минуточка — один доллар. — С удовольствием! — С удовольствием дороже.

  • Семья нового русского купаеться в озере, поблизости сидит рыбак — pыбy ловит. Вдруг рыбак услышал, как HР зовет на помощь. — Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается pядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к HР: — Hy где моя сотня? — Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща. — Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

  • Разговаривают два чукчи. — Я вчера 10 баксов нашел однако. — Молодец,однако. — Но я их выкинул. — Это почему? — Однако,подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

  • Чукча принес в милицию доллар: — Я нашел паспорт Вашингтона!

  • В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: — А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?

  • Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил: — Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар. — Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. Сторговались на 200$. Посетитель: — Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? — Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

  • — Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

  • Приходит Вовочка к отцу и говорит: — Батя, а я русский или еврей ? — Для чего тебе знать? — спрашивает папа. — Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

  • Лейзерович читает газету: — … и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов. — Изя! — кричит он сыну, — что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: — Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

  • Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

  • Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

  • Дядя Билли, мне нужно вам что—то сказать. — Только коротко и ясно. — Сто долларов.

  • Маленький американец заявился к врачу: — Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. — Будьте благоразумны, — продолжал он, увидев изумление на лице врача. — Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

740 Анекдотов в категории