Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

19 Августа 2017
  • Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы? — А давайте—ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках. — Ты кто? — А я тут председатель колхоза... — О!!! Ты—то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают. — Ну что, мужик, баксы есть? — Не—е—е—е... Ещё немного подержали. — А золото, драгоценности, камушки....? — Да нету ничего... Ещё разок макнули. — Мужик, ну а рубли—то хоть какие есть? — Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

  • — За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов. — А сколько интересно дадут за фото дочек Путина? — От 10 до 15 с конфискацией.

  • К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: — Может, расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

  • — Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез! — Красивый? — Очень! — Говорящий? — А как же! — Вкусный? — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

  • Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене: — Ой—ой—ой, умерла моя любимая тетя! — Ой, вей, какое несчастье. — Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов! — Ой, вей, чтоб она была здорова!!!

  • Жена говорит мужу: — Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар. — Он съел суп? — Да, всю тарелку. — Тогда он честно заработал доллар.

  • Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен. — Чё грустный? — Да так мол и так. — Давай я тебя на работу возьму. Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: — Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отваливает ему половину: — За работу. И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что—то снова загрустил. Его спрашивают: — Чё опять грустный? — Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.

  • Директор говорит претенденту на должность: — Сейчас мы буде вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше. — Я, наверное, потом зайду.

  • — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 50 баксов... — 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!!!

  • Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов. — А ещё движок от «Феррари». — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал!

  • Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: — У тебя какая зарплата? — Двести баксов. — Нормально. А сколько ты отдаёшь жене? — Сто пятьдесят. — Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше!

  • Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. — Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.

  • Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно диски титановые поставить. — 10 баксов. — А еще движок от Опеля поставить. — 10 баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — 10 баксов. Мужик: — Да ты гонишь! Мастер: — Да ты первый начал!!

  • Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б—р—р—р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

  • — В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. — Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки — 12 рублей.

740 Анекдотов в категории