Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

24 Сентября 2018
  • Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: — Дайте нам тыщу баксов — и нас с вами проблем не будет. Кассиры подумали — $1000 для солидного банка немного — дали. На следующий день подваливают все те же два чувака: — Слушайте, дайте нам еще тыщу! — Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! — А что, тыща баксов для вас проблема?

  • Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

  • Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто—то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

  • Если Конституционный суд, отменив полит реформу, вернул страну в 2004—й год, где доллар по 5 гривен и проезд по 50 копеек?

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печен очка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: — Люсик с 7—й Фонтана, Циля с Молдаванки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим..!

  • Больные захватили психиатрическую больницу. — Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

  • Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел сдох. — Ну, тогда верните мои сто рублей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

  • Студентка из провинции приехала в Москву поступать и поступила, окончила университет, нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

  • Разговаривают два друга: — Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход? — А в чем вопрос? — Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом. — А денег сколько? — Двенадцать тысяч долларов. — Тогда мотоцикл. — А зимой что? — С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

  • Я тебе что сказала? Погуляй с собакой! А ты? — А мы с Шариком и гульнули... баксов на триста...

  • Новый русский рассказывает: — Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... — И ты ее не грохнул??? — Нет... (печально) — она штуку баксов стоит!

  • Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

  • Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: — Батюшка, вношу две тысячи долларов. — Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — Я не могу принять эти грязные деньги. Откуда—то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: — Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  • Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 50$, а с болью 100$. — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А—а—а—а—а—а!!! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

  • Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: — Стал доллар равен ста рублям? — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? — Сожрал тигр Амур козла Тимура?

740 Анекдотов в категории