Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

17 Ноября 2018
  • — Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

  • Папа Витя говорит сыну: — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. — Хорошо, еще? — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто. — Хорошо, еще? — И чтоб гаишники больше не останавливали...

  • В обменном пункте валюты: — Что—то у вас доллары какие—то не зелёные... — А вы мне цветной принтер дарили?!

  • "Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

  • Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

  • Я теперь живу, теперь живу в огромном замке рядом с Ниццей... Я в восьмом году купила доллары по тридцать...

  • Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет? — Оргия.

  • — Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов! — Если бы только она мне в огород упала!

  • Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

  • Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: — Дайте пожалуйста, документы. — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! — Нет, пожалуйста, дайте документы. — Зануда, вот 200 долларов. — Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит: — Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

  • В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке: — На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!! — Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики...

  • Азаров заявил, что со временем все забудут про доллар и будут гоняться за гривной. При этом он забыл сказать, с чем именно будут гоняться за гривной: — С топором, лопатой или микроскопом...

  • Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

  • Встречаются двое. — Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар—то,оказывается, падает. — Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

  • Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает: — До Химок сколько? — Сто рублей. — А если я с девушкой сяду? — Сто рублей. Студентдевушке: — Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты — "сто баксов", "сто баксов"...

740 Анекдотов в категории