Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары

17 Июля 2018
  • Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо. — Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено. — А что—ж делать—то? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — Епт. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик — крещёный?!

  • Встречаются два мужика. — Как жизнь? — Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу. — А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов. — И она не ругается? — Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: ”Опять ты проиграл! Гони баксы!”

  • Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу: — Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: — Всё, кроме сережек...

  • Украина мае талант. — Житель Донецка Саша Янукович за один год сумел накопить 100 миллионов долларов.

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • — Ко мне вчера Дед Мороз приходил… — Да, фигня всё это, он не настоящий. — Настоящий, я проверил. — Как это? — А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал — двадцать баксов. Сразу видно, что из леса — цен—то ни хрена не знает.

  • Папа Витя говорит сыну: — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. — Хорошо, еще? — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто. — Хорошо, еще? — И чтоб гаишники больше не останавливали...

  • В обменном пункте валюты: — Что—то у вас доллары какие—то не зелёные... — А вы мне цветной принтер дарили?!

  • "Путин назвал коррупцию препятствием для развития страны" — заявил пресс—секретарь президента Дмитрий Песков, улыбаясь и нежно поглаживая часы за 600 тысяч долларов.

  • Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

  • Я теперь живу, теперь живу в огромном замке рядом с Ниццей... Я в восьмом году купила доллары по тридцать...

  • Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос: — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет? — Оргия.

  • — Мыкола, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов! — Если бы только она мне в огород упала!

  • Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

  • Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит: — Дайте пожалуйста, документы. — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все! — Нет, пожалуйста, дайте документы. — Зануда, вот 200 долларов. — Документы машины, и побыстрей! Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит: — Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек! — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

740 Анекдотов в категории