Анекдоты про доллары

Читайте самые смешные анекдоты про доллары. Мы собрали все анекдоты про доллары которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про доллары за все время

21 Ноября 2017
  • Турист разглядывает выставленных для продажи животных в зоомагазине и видит, как человек покупает обезьяну за 5000 долларов. Подходит к продавцу и интересуется, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец: — Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Турист начинает внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и замечает, что одна из них стоит 10000. — А эта что умеет? Продавец: — Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно—ориентированных языках. Турист оглядывает магазин и видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой 000. — Ого! А вон та стоит 50000!!!! Что же она умеет?! Продавец разводит руками и говорит: — Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager Продавец разводит руками и говорит: — Сам точно не знаю, но другие обезьяны называют ее

  • — Угадай, кто я? ​ — Ты урод. ​ — Нет, я Дедушка Мороз! ​— Сейчас апрель месяц. Ты урод. ​ — Но я принёс тебе доллары, которые ты просил. ​ — Уже неактуально.

  • На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: – Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов! – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы.

  • Бизнесмен обращается к известному теле проповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: — И дай нам, отче, нашу "Пепси—колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: — Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

  • На улице у прохожего спрашивают: — Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. — К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

  • С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

  • Встречаются двое. Один хвастается: — Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов! — Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

  • — Я начинаю подозревать, что мой адвокат хочет как можно больше выжать из меня денег. — Почему ты так думаешь? — А вот слушай, что он написал в своем последнем счете: — За то, что не спал прошлой ночью и размышлял над вашим делом, — 50 долларов.

  • На Диком Западе. — Сиротка, возьми доллар. — Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет. — Сиротка, возьми доллар!

  • Телефонный звонок 1 мая: — Алло, Симоненко можно? — Он на демонстрации. — Демонстрации трудящимся часов за 20 тысяч баксов?

  • Муж утром говорит жене: — Ты не выгладила мой костюм! — Выгладила, дорогой! — Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

  • Приходит новый русский в ресторан. — Я здесь вчера ужинал? — Тут. — А 10 тысяч долларов я у вас пропил? — У нас. — Ф—фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

  • Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США. — Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира. — Не понял. — Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов... — Проще скажи! — Баксу нашему — кирдык! — Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

  • Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом. — Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

  • Сёма, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. — М—м—м—м… — Сёма, как только вернусь, тут же отдам. — Точно? — Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

740 Анекдотов в категории